倒数计时咯～

最近大家都在忙着倒数
比如倒数圣诞节、新年
我也不例外
但我是倒数
几时离开餐馆的工作
和几时要去大笨珍培群独立中学教书
前者的时间越近我就越开心
但后这却恰恰相反
显得有点紧张
但不去想就没有什么问题
但还是会紧张啦

今天是我在本次餐馆打工的最后一个休息日
我也充分的利用今天
那就是去shopping
去买要教书的衣着和鞋子
战利品是
padini的两间衬衫
原价RM109经过50％的折扣后
是RM54.5
买了两件就等于买一送一
总结是“超值的”
再来是一条皮带
原价是79.90
经过大削价后是23.97
哇算一算是70％哦
结语是“不买的人真的是笨蛋”
最后
是一对行万里的皮鞋
原价是59.90
但老板给了一点小折扣
最总价是53
总价“还可以咯”
p/s：为何皮鞋这么便宜？
原因是皮鞋是冒牌的假货
所以价钱很便宜，还有我
觉得此鞋应该不是很耐穿
但，还是买了，不管了，
坏了再打算吧！

其实写这篇blog
是没有什么好说的
只看到很久没写了
所以就post些“废话”咯
好充充本月及本年的博客篇数
哈哈，是不是无聊
=,=我就是这样无聊，怎样

好运的动向

恭喜老爷贺喜夫人，最近还真是喜气洋洋，好运连连呀，我和薇莉升格成为老师，惠文学姐又大婚之喜，06c的同学又毕业，真是皆大欢喜呀，一点都被金融海啸影响到，^_^哈哈我们中文系是最强的 ^^

熊猫变老师

我是林老师了

等待了2个小时
培群的校长出现了
不到十分钟的面试
就决定了我往后半年的
教学生涯
一切都在带有一点紧张的情况下进行

感谢道达的带路
让我顺利的抵达培群中学
感谢道达的一路陪伴让我不紧张
总之就是非常感谢姚老师

祝我好运

哈哈哈
急冻花真的是聪明
其实
我是有了答案
但
不想你说说的那样
你们的意见我会参考
但还不是最主要的原因
但
你们的意见
是增加我自信的泉源
还是感谢你们哦
就像威力说得那样
一起去
“误人子弟”吧
^_^

但
现在遇到一个很大的问题
那就是我没有联络上
李文辉老师兼学长
他的电话一直打不通
害我不知该如何是好
他是透过安老师那里找人的
所以
我要去培群教书
也是要通过他介绍
但现在联络不上
那该怎么办
说真的现在是有一点担啦
但
一切随缘吧
也祝我好运

是时候转变了吗？

今天秀君打电话来问我
有没有兴趣去笨珍培群中学教书
我的心竟然心动了
说真的目前这份工我真的做的不开心
常来我博客的人
也应该发现我的心情不是很好吧
我想目前的时局是
天时、地利、人和
刚好我想换环境，换工作
我会考虑的
但一方面我又有顾虑
我会误人子弟吗
我知道自己的水平在那里
说真的我还满害怕
现在的我真的不知道如何是好
到底是去
还是留
留下的话
会不开心
去的话
又担心自己应付不来

虽妈妈也支持我去教书
但我的心
还是坦克不安
咳～～
到底要不要改变～～

杂拼

投诉

我要投诉
投诉的对象是blogspot公司和
我家使有的宽屏公司tm net
你们真的很烂咯
每次都害我上不到网
几时上到了
也害我留不言和post不上我文章
每次都要我重写
你知道吗
我是一个很懒惰的人
在加上我写blog是看心情和情绪的
如果feel来了就会想写
如果有很多东西想记录但没有feel的话
我是不是post上来的
你们真的很讨厌咯
烂到要死
害我每次扫兴到谷底
去死吧～～～～
不想骂粗话
但真的愤气难平
啊～～～～～～


乱

最近大家的情感越来越乱
大家都是好朋友不是吗
为什么要到毕业了
还要有将多问题
为什么就不能看开点
大家毕业后就不能相见了对不对
为什么就不能好好的珍惜剩下的这几天呢
大家都成熟点
我们都一起度过了2年多的日子
什么事情就不能退一步吗
已经一个离开了
那为什么就不能好聚好散呢
难道要等到后悔的时候才心痛吗
大家都是朋友呀
记得
我们都是朋有
有今生没来世
虽大家都是各自人生的过客
但为什么一点要有这样的结局
难到不能用微笑来画下句点
一定要如此的乱吗
乱真的会一定开心吗
大家
好好冷静吧
记得
朋友一生一起走，那些日子不在有，一句话一辈子，一生情一杯酒

没用的！没有用！

我真的好没用哦
大家毕业后的生活
都各自展开了精彩
而我还是在灰色的地狱
就连很会量马路的马小姐
都变马老师了
而我还是在一间小餐馆当侍应生
就连吊儿郎当的郑同学
也在新加坡换了第二份工
开心的捞新币中
而我的薪水还是一千多马币

大家都慢慢进步中
而我还是一直在原地踏步
到底我是在想什么的
为什么不敢去新加坡做工生活
为什么不主动一点
什么事情都是那么的被动
为什么我就是那么的胆小懦弱
为什么就不能大步的向前行

说真的我的机会不是没有
而是都是被我一一的拒绝
我的心真的是矛盾呀～～
就像标题写的那样
真的没用的！没用的！
我几时才可以放开我的心
几时才可以踏出不怕失败的那一步
对感情、
对事业、
对人际
我都是那么的怕失败
我的人生就是那么的小心翼翼
到底几时才可以勇敢一点
勇敢和有自信的走出那一步
低落～～
真的低落～～～

不自觉

不自觉
我离开南院已经3个多月了
在这3个月里
有开心和不开心
开心的是
我在家颓废了3个月左右
每天过着追看偶像剧的日子
说真的是很堕落很没意义
但是我真的很开心
因为每天都是无忧无虑的
什么事情都不必理会
可以看戏看到凌晨4、5点
可以睡觉睡到下午1、2点才起身
而发现了我的人生中无聊的美丽
哈哈
我就是那么的堕落^^

而不开心的是
我选择了结束无聊的生活
展开了沉重的工作生活
说真的这份工作
我已经做了五、六年
已经是厌倦了
但为了台湾留学
不得已暂时回去工作
都是金融海啸害得
害我要回去工作
超时的工作
没有加班费的工作
真的越来越让我吃不消
越来越不开心
就像我msn说得那样
“我真的是想不开”
还有开始怀疑自己能力
“每天都在忙碌中度过，身心的疲累不在话下，现在就连心灵也开始招架不住了，我到底还有多少的毅力～”

不开心的事
不止这样
还有一个让我心痛的事情
我不想再说了
但
想对关心我的人说
我会没事的
虽现在还是无法接受
但我会让时间
把这份痛带走的

不自觉
又写了怎么多废话
哈哈
但这就是我的特色呀
就像雪婷所说得
我就是这样
如果不是这样我就不是
萧雪婷:P
p/s:不是想赞扬萧同学，而是没有列子说明
请多多包含

还有最重要的是
我真的很想念南院的大家
从04c到08b的大家
真的很想回到以前
再一次好好的和大家一起生活
好想好想呀～～

想念大家～～

发泄了不满的情绪噢
就到处逛逛
先是去了“小黑游乐园”
再去“雨后的彩虹”
再到“很好孝”
突然想念大家的情绪涌现出来了
好想问南院中文系的大家还好吗
我们好久没有见面了
不知道大家过得还好吗
来我的blog的人
我大概知道是谁
所以你们都很好
但一些没有联络的人呢
你们有如何呢
比如
06b的大家还好吗
道达、心慈、敏仪完全没有和你们联系到
不知是否依旧的开心
但愿还是一样
还有很多很多人
都希望
你们健康安好
真的想念你们
想念过去的日子
想念南院的一切一切
我要在月光下散步
我要在宿舍看戏
我要………………
真的想念～～～～

不满～

现在的心情是非常不满的!!!!!

身为服为业的一份子的我
最了解服务业中最辛苦的一件事
那就是“顾客”
遇到通情达理的顾客时
我们的服务态度是很好的
当遇到野蛮无礼的顾客时
我们可是哑巴吃黄莲呀
有苦说不清～～
今天就遇到黄莲了
真的超不满的
明明不是我的问题
却表明是我的问题那样
我这是一个小小的员工
你（顾客）真的以为我有决策权吗
所有的一切要老板同意才可
干嘛嫌弃我
我有没有得罪你
这希望你会有报应
最好被我老板狠狠的砍菜头
以泻我心头恨
真的很不爽噢

还有服务人员
的工作是很辛苦的
我们每天最少要工作九个小时以上
最多可达17小时
所以
请你们这些消费者
体谅一下我们
虽说你们来消费
但你们也不可以蛮狠无礼
大家都是人
为什么一点要那样
希望消费人（顾客）的心肠好一点
对我们客气一点

还有今天安老师来我做工的餐馆吃饭
虽没有什么特备的
但既然上来写blog
那就顺便记录下来吧
老师吃的是
红烧石班和豆根白果
虽菜色普通
但重点是好吃就可以了

迟点还有机会的话
我会介绍我的餐馆给大家认识
毕竟我做工的餐馆
可是古来响当当的地方呢
虽评价还不错
但还是有不好的评价
^_^
想知道后续
那就
静心等待吧
不要太期待
也不要不期待
^_^

最后
所有的服务业的服务人员们
加油噢～
我们是最好的

纪念

今天在睡梦中听到一个震惊的消息
那是我三哥的小孩没了
三嫂伤心的很

实际的情形是
三嫂怀孕了数周
但在产检的时候发现
卵子有裂痕和有出血的症状
再医生的建议下
还是不要的好
就这样孩子没有了

虽然这消息很震惊
但我们还是可以理解的
妈妈也说
这孩子的情况现在发现的早
也未必是坏事
毕竟要照顾一个有缺陷的孩子是不容易的
所以妈妈是可以接受的
虽还是会失望
但希望三嫂可以快点痊愈

现在三嫂的情况是很不好
伤心在加上食欲不振
所以三哥很担心
但事情总会有晴天的
但还是在这里
祝福三哥和三嫂

还有
也要在这里纪念
我第一个侄子
虽我们没有见过面
我也不知道
你是男的还是女的
但还是要纪念一番
毕竟我们还是有一点缘分
所以还是希望你可以
再找到一户好人家

希望大家都可以
平平安安

还有
爸爸说2008年是一个很不好的年
我非常赞同
在此
也希望
世界可以更美好
我的生活也可以更灿烂

胡言乱语

天和心连成一线
又漆又黑
又冷又冻

天气和心情化成了一体
变成了雷雨
降临在沙漠

闭上双目
出现
你和他牵手
我的心
顿时
又痛又苦
不散的画面
穷追我的心脏
几时到底几时
我才可以抽离

第一次
这样的
又痛又苦
终于
理解
痛和苦
为什么会在一起了
因为他们都是被遗弃的选择

现在
还是现在
还是这只是现在
我才会在现在
我不要现在
我要离开现在
还是说
现在真的是现在
这真的是现在吗
我的现在到底是什么

我恨我爱你 张惠妹

面带微笑离开你怀里
我听天由命
最后一张王牌在手里
二选一的机率
不能放纵爱你
就放过自己
爱情已过了甜蜜期
多说也无益
爱不爱我已经没关系
一点小伤而已
你可以很放心
我不会为了留你
假装可怜兮兮
都怪我
太不争气
我恨我爱你
Oh~ 我爱你
只是因为你是你
Oh~ 我恨你
你有我看也看不清的小聪明
你有我说也说不完的坏脾气
你有我数也数不尽你的….新恋情
没关系… 我有你拿也拿不走的旧回忆
我可以一个人安静的忘记你
我恨你最后那一句
我爱你


虽然不是你亲口说出
但
我的心真的痛
虽
是我一厢情愿
但
听到这消息的那一刻
我的心
真的很痛
我不知道你对我有多重要
也不知道你有没有考虑过我
但
我真的很痛
还有
为什么是他
他是我讨厌的人
你是我喜欢的人
总想不清为什么
但
这一不是重点
最后
希望你真的可以幸福
就像有一列幸福火车那样
祝福你们的话我真的说不出
我没有这样的度量
但
还是希望你幸福快乐

突然的感触

刚刚打工回来
刚才在等待下货的时候
和一位姐姐聊起做工的同伴
一个1990年的男生
今年才18岁
但他已经应有一辆waja
虽是二手的
但我们都觉得他很本事
突然的
我想到了自己
我已经22岁了
房子汽车我什么都没有
银行里的存款也不到4位数
和他比起来
我真的很不长进
和微不足道
但换个角度来想
我虽没有金银珠宝
但我有精神上的知识
他可能不知道谁是余光中，黄春明，安焕然等等
但这些我都认识和知道
我想人的一生是很奇妙的
虽说我们都活在这个世界上
但我们的人生确是不会相同
大家都有自己的人生
有时我们很羡慕他的同时
应该想想他也应该很羡慕我们
因为羡慕是发生在别人身上有的而自己缺少的

说话回来
如果我没有去南院读书
我今天就不会在这里写博客了
也许我也不认识你
你也不会在这里看到的胡言乱语了
如果现在的我还在餐馆做工
那我现在会变成如何
我想有太多的如果了
但我可以肯定的
我绝对不会在这里出现
哈哈

说真的
我没有后悔走上这条路
这条的过程有可能会崎岖难行
但我真的很开心可以选择这条路
^_^
我要谢谢这条路
让我认识了大家
谢谢噢
无言乱语完毕

很准的心理测验

题目：

你（妳）到異性家的時候，發覺她（他）家的四周都是墳墓，你（妳）會有什麼反應？請一定要以一看完這個題目的第一心理反應，這樣才準喔！*******************************************************************
一、 心裡覺得很害怕，並跟他說你要回家。
二、 心裡覺得很害怕，但還是跟他進屋子。
三、 這個房子一定很便宜。
四、 他家裡一定有鬼。
五、 住在這裡一定很刺激。






















答案：

【個性】
1. 你是一個敢愛不敢恨的人任性的個性是你最大的缺憾，說話經常帶刺，儘管如此，你身邊的朋友還是能夠委婉的接受你，可是你卻依然我行我素，建議你先試著去調適自己的心態，多為別人著想，相信你一定能夠得到朋友的掌聲。
2. 喜歡為人服務是你個性的特色臉上時時刻刻都帶著微笑，認識你的朋友都應該覺得很慶幸，你很容易相信別人，但有時候也會因為這樣，跟你朋友的不老實大吵大罵，可是你還是會原諒他，唯一美中不足的是，你常會因為心情不愉快而亂發脾氣，不過也只會對你的知心朋友這麼做。
3. 關心別人是你生活中重要的一環但你又不擅長表達你心中的熱誠，所以你只好躲在陰暗的角落，等著別人來發掘你，是個標準的被動者。
4. 說話一直線是你的特色你不會畏懼權力的威脅，具有獨斷、領導的本能，你常要求自己一定要時時刻刻進步，有種不落人後的上進態度，也因為這樣，你身邊的朋友不太敢接近你，怕被你取笑，但其實你並非是這種人，建議你多往人際關係發展。
5. 你是個性開朗活潑、好動的人喜歡追求新鮮事，更愛穿戴最流行的衣帽，不喜歡過著被拘束的生活，嚮往自由自在的生活空間，也因為這樣，常常跟家人處的不甚愉快，如果你是位女孩子，我相信你一定有過這樣的經驗。

【看朋友】
1. 你的人際關係是不錯，但沒有一個願意與你談心，你自己也知道這一點，也曾試著走入他們的領域，但卻因為他們對你的刻板印象太深，有時也會不相信你的用心良苦，如果你真的很想讓他們了解你的真誠，就以行動來表示你的誠意吧！
2. 你不會因為朋友是異性而有所拘束，對待你不太認識的朋友時，都抱持著既期待又怕受傷害的心態去接觸對方，一旦熟識後，你就不會有所拘束。
3. 你對待朋友的態度就如同對待親人般地無微不至，雖然你很被動，但你很熱衷於為他們幫忙的樂趣，所以如果有人利用你這樣的個性，來幫他做事情，你會一輩子都不會原諒他。
4. 當你踏進一個新環境時，你總是扮演著佼佼者的角色，很自然的，就會有很多人想接近你，但過了一段時間後，因為你的求進態度，希望別人也能夠有像你這樣的能力，造成別人對你的疏離，但你是出自好心，並無其它心機。建議你先去了解他們的生活態度，再進一步的適應。
5. 你總是把朋友當作是你生活的交響樂，沒有他們你就會變得很寂寞，所以你對待朋友態度是很熱情奔放的。

【看愛情】
1. 很會挑選對象的你，要求你的異性一定要很完美或是外表姣好，你才會去跟他接觸，較不會去 觀察他的行為舉止，是一個不大注重內在而去談戀愛的人。
2. 你對愛情的感應比較遲鈍，但在你心裡可就很敏銳，你總會以猜測的心態去接觸你所心儀的對象，不過事實通常都與你所想的互相矛盾，而你也會因此感到失望，如果有異性相當關心你的生活，你會因此而喜歡上他，可是你又不敢開口，等到你要向他表白時，他已經另有對象了，建議你要把握機會，千萬不要錯失良機。
3. 你對你另一半的條件要求，也是很嚴格的，但你較注重內在的修養，外表則是其次，也就因為這樣，你的對象常常換來換去，不過這都是你心裡所想的對象。
4. 老是在工作的你，根本就沒時間談戀愛，常會有人在暗戀你，但你卻不曉得，所以說，像你這樣的領導人物，通常都會比較晚婚。
5. 你對愛情的定義並不是很贊同，因為你覺得談戀愛就好像是在玩親嘴的遊戲，所以你很期盼有個能夠與你真心相愛的異性，而不是局限於外貌的姣好。

【看工作】
1. 認真的工作態度是你最令人敬佩的優點，你會盡你最大的努力把工作完成，但是你也會因為私事而把工作丟在一旁，等忙完了才繼續工作，建議你先試著去安排自己的時間，好提醒自己什麼時間該做什麼事。
2. 你有時候會因為工作的全神貫注，而忘了自己還有事情要做，如果你工作時遇到問題或阻礙時，你會主動的去詢問別人，是一個不折不扣的日本人。
3. 你常因為工作的緣故，幾忽差點忘了吃飯和睡覺，可說是已經達到了廢寢忘食的最高境界，如果工作有所阻礙或是份量過重，你會樂意的接受別人給你的意見、並積極的安排自己的時間，告訴自己什麼時間該做什麼事。
4. 與生俱來的領導能力，在工作時一定是發揮的淋璃盡致，雖然如此，有時也要聽聽下屬的意見，儘管你做的都是對的、又有效率，畢竟會有所議論或怨言，因此，當你正在忙的暈頭轉向時，花點時間靜下來聽聽別人的建言。
5. 你的工作態度與一般人有所差異，別人是卯足全力拼命地在做，而你則是在思考有什麼最省力、也最省時間的方法來達成工作，具有一種發明家的工作態度。

【看金錢】
1. 你很會理財，懂得如何在花費上作取捨，但因為你的私心較強烈，常會為了自己喜愛的東西，不惜一切地去得到，甚至跟朋友借錢，可是得到了也不大去珍惜。
2. 對於生活上的每項花費，你都很僅慎的斟酌、考量，有時朋友會誤認為你是小氣財神，但其實這不過是你節儉的習慣，碰到真需要用錢時，你也是會很大方的。
3. 個性被動的你，對於金錢這種敏感的東西，你比較不擅長於管理，但你懂的如何去規劃，大體上來講，你蠻需要一位可以幫你管錢的人。
4. 說到花錢，你一定不落人後，當然不是揮霍無度，而是把錢花在時代尖端的產物上，愛好追求時髦也是你花錢大把的原因之一，儘管你很會花錢，但你懂得如何去賺錢，是個相當有商業頭腦的人。
5. 對於金錢這種方便的東西，你已經達到運用自如的境界，就因為太方便，所以你花錢都是很大方的，勸你千萬別大方的走火入魔。

各位，這個心理測驗是不是很准呢……

冲动

突然有一股冲动
暂时不想去新加坡了
现在的经济前景不乐观
很难找到工厂的工作
所以有一股冲动
想去幼稚园做小朋友的老师
^_^
是暂时的
过了年
大概2月份左右就去新加坡
^_^
现在真的不知道
要如何走下去
但
就是想做一下
老师
想去宽柔教书
但有担心自己的程度
会误人子弟
所以
想去
教教小朋友

如果你有较小朋友的
经验
不防可以和我
分享一下噢

22岁了！！

祝我生日快乐
^^
愿一切顺顺利利

毕业后的我

哈哈
我想我是一头
在迷雾中的羔羊吧
对于未来
我是有一点点的规划
但能不能实现
还是需要我的努力与运气
现在的动向就是
出护照
再去新加坡做工
存多多钱
买想要的东西
过着舒服的生活
还有重点是
存一笔一万块马币去台湾
^_^
这样去了台湾
就可以
吃透透玩透透了
哈哈
好不开心哦
希望羔羊可以在迷雾中
看到曙光

加油吧^^

论文结束的感觉

结束了
我的论文结束了
结束了八个月的论文
现在的心情是有点空虚的
一直在烦恼的东西结束了
像是缺少了重心那样
担心的石头虽放下了
但感觉真的很轻飘飘
有点不习惯
还有
就觉得有很多遗憾
想要做的更好
但没有能力
怪就怪自己不是这方面的人才

说说对成绩的感觉
^_^
很简单
就是不开心
我要拿A
真的想拿A
但我知道自己的表现
所以不勉强

再来对论文的遗憾
“遗憾”这两个字
感觉不适合我的论文
就想老师说的
我打从心理就是排斥的
所以遗憾应该不是我用的
因为没有用心尽力
所以遗憾不适合出现
至于缺点吗
哈哈太多了
有机会你看了我的论文
你们就会知道
优点吗
^_^
好像没有
这也是老师问我时
我回答不出的原因

说真的
毕业论文
我是写完了
但
真正学到的
真正感受到
我也不是很清楚
总言而知
这也是一认识我自己
不错的选择
但我真的没有进步
恩
我只能说我的兴趣不再这里

成绩出来了！

我的论文写完了
情绪有点复杂
喜忧苦甜都杂陈在一起
其实
成绩是我一直关注的
但我没有拿到最好
也没有拿到最不好
拿了 A—
感受真的是不开心
但谁叫我自己
一开始就走了不真确的路
所以
没有A
也是正常的
还有
自己的论文
自己的文笔
自己的态度
自己的整理
自己的内心结构
都可说是心知肚明
所以
不会太伤心
但
还是会不愉悦
但A—还是可以接受滴
^_^

总结一下这学期的表现
老庄 A
韩非子 A
明清小说选 A
孟子 A－
毕业论文 A－
gpa是3.84

^_^
现在来看看
我这两年来的成绩
详情我就不记录了
cgpa 3.26
（这是私人自己算的）

希望可以去台湾升学

祝福你们

台湾大学要开课了
我们的南院中文系的同学
也要开始大学的旅程了
在这里
我要祝福他们
开开心心
快快乐乐
顺顺利利

祝福
成功大学的
秀燕、建杰、实伟、沁仪（沁恬的姐姐）

元智大学的
雪婷、君蕙、碧燕

逢甲大学的
宝茹、珊平、昭敏、晓云、佩钧、
碧芳、淑薇、黎芝、戴淑華（04的学姐）

中国文化大学的
毅坚

祝福你们哦
有缘的话我们明年台湾见
^^

99.99％毕业

论文的框架完成了
再过几个小时
就知道成绩了
有点担心
不
应该是十分担心
真的很想拿A
哪怕是80分也好
但
我是有只知自明的
80分
等久久都没有
自己的程度与态度真的很不好
论文可以完成
也因为是没有时间
再让我修改下去了
每次见老师时
都感到我写的不是很好
一直在状况外
老师都说我捉不到
老师也是不要求的让我通过
所以
我大概也知道自己的成绩
只希望不要有太大的意外
最坏也只可以到b+
真希望不要发生
咳～～～
真的不知道要说什么了
总之就是
我的论文是勉强过关的

我还没有结束

北京奥运今天就要结束了
我的论文还没有结束
北京奥运留下了很都美丽的历史
我的论文再磨练成长的我
结束了
就代表完美吗
不见得
我想我的论文
是不完美的
昨天睡觉时
头很痛
回想起自己的论文
觉得真的很烂
现在在写绪论
发现自己真的很没有方向
论文里真的有太多的不明确
一心还想会有80分酱
但现在看来
可以有A－就不错了
分数说真的我很在乎
但我有心无力呀
所以
不会抱太大的希望
希望这一切快点结束

我真的尽力了

现在的心情很平静
熬了两三天的夜
每天只睡三四个小时
我的体力以耗尽了
但是我还是没有完成
每天在反复的想
我到底现在在做什么
成绩吗
渐渐释怀了
责任吗
渐渐消失了
兴趣
已经不存在
挑战吗
我被踢出局
毕业吗
时间的问题

最后
想说的
我以尽力了
不管结果是什么
我都可以坦然的面对
这是我种下的因
我就必须尝这样的果

就顺其自然的完成吧

再见了A312

今天离开了我的房间
也离开了我的宿舍生活
也离开南院求学的日子

心是平静的
眼泪在前几晚掉了几滴
感慨要和朋友分离
感慨自己在南院学了什么
感慨我以后的路
感慨我在这两年四个月的一切

收拾房间从凌晨的一点半开始
将近4点结束
感觉没什么
很多东西都不要了
剩下的都是现实
最大的感觉是累

九点就起身了
自己一个人开始般东西上车
中午12.30左右就把房间清空了
感觉很空
心也很空
2.30正式把钥匙交给舍监
3点出就自己一人和行李回家去
3.50多就到家了
感觉还是平静
a312就这样画上句点了

对它的感情
对它的回忆
对它的陪伴
对它的一切
只想说声谢谢
谢谢你伴我过了
两年的日子

最后
我们永别吧

不知所云

今天一直再谈一个人的“不知所云”
其实不止是今天
最近一直再谈“不知所云”
身边有两个朋友是这样的人
他们都给其他人带来困扰
一个很严重
一个也差不多了
我不是要数落他们
因为我也是一个“不知所云”的人

对论文
我是非常不知所云的
不知道
一直就不知道
我自己到底是想什么的
到了这最后的关头
我还是没有醒觉
咳～～
有时真的觉得自己真的很可悲
不需要他人的同情
因为这是我自己拿来的
拿论文是一个很好的选择
但并没有很好的去学习
我一直在懒散的拖
在拖什么我不知道
我想这一切
完全没有意义可言
我想要去台湾升学
但我的cgpa不高
所以我很希望我的论文可以拿A
但我回想这些日子的我
回想我对论文的态度
我觉得我是不可能拿A的
可以及格就好
但我的好胜心一直在我要努力
我要拿A
但我的懒散一直挥之不去
我知道这是我的问题
不是外界种种的因素
现在我真的很希望
我可以完成它
但我又一直不去面对他
我到地
是像这样
这就是
我的“不知所云”
不知道自己在干吗
不知道自己想干吗
不知道自己写什么
不知道自己说什么
哎呀
真的很矛盾呀

梦想破灭

没有4.0了
梦想破灭了
果然我是不足的
乌～乌～
一早就有预感了
所以也享受短暂的4.0了
说真的
还是会失望的
真的失望
愿以有希望
但还是破灭了
还这就是天意
这不完美
会让我之后的路更完美

现在的成绩
明清＝A
老庄＝A
韩非＝A
孟子＝A－
论文＝F

论文的成绩还会有变
所以不担心
但是孟子是A－的事实
不能改变了
4.0真的不见了
真的破灭了

我的4.0是其实早就知道是不可能的了
我的论文也是一个不可能的事实
所以我已有心里准备
已把伤心降到最低
但还是会痛啦！～

但拿A-还真的很不开心
有同学都可以拿她两门课的A了
为什么我就不能拿A
真的很讨厌啦
去死！去死！～～
讨厌你
如果是海哥教得话
那该有多好
我一定有A的机会
咳～～
事情已成定局
就不要后悔了
情感发泄完了
还是要继续向前行
加油哦

滴答滴答又下雨了

天空又流泪了
它帮我流泪了
雨伞在接受泪的洗礼
我的心几时才可以真的洗礼

这离别的季节
这滴答滴答的大雨
我的心 我的心
一直都在上上下下
无法安定完成最后的功课

雨一直在下
我的心一直忧郁
天空的泪
灌溉了植物
我的心
要什么来灌溉呢

风，雨
打进了我的窗
我感绝到了
我感觉到
这一切都是冰冷的
冷得我想离开
冷得我无法动弹

歌一直在跳舞着
我的手一直在跳跃格子间
我的朋友也在离开
感伤的季节
忧郁的风，雨
郁闷的心

触景生情
滴答滴答～～

致：妹妹雪婷

你也离开了
我的散步对象被瓦解了
我的聊天对象也瓦解了
在南院的日子里
真的谢谢有你的陪伴
虽你时常气到我半死
但我还是很喜欢和你聊天
^_^
是我犯贱
不是你的错哦
但真的觉得
你不是很好的聊天对象
应为每次都听不懂我将什么
我真的很气叻

在我南院最后的日子里
我想你是出现最多的
应为这几天我们一直混在一起
一起找老师拉
一起修改论文拉
一起吃晚餐拉
一起38聊天拉
一起看星星拉
还有最后一夜的聊天拉
我们干了很多事
这是我们知道的
我不要在这些写出来
毕竟这是你得“不随便”
最后我们凌晨4点回去睡觉了
这些东西
我一定会沉淀的
慢慢的会化成虚无
所以我要记录下来
^_^
不要说我感性
我只是害怕忘记罢了

离开了
我们见面聊天的机会
也减少了
最大的可能是你找不到我
不然就是我避开你
^_^
你真的很烦拉
但有时有很可爱
咳～～
有爱又很
不知该如何是好
但
还是感谢你这2年4个月
的包容与
制造麻烦给我
^_^
我没有骂你哦
就你所言
我骂你代表还有理你
不跟你说话代表不理你
你最怕的是不理你
所以
我们还ok拉
但在这里跟你说对不起哦
时常对你很凶
但这些都是真感情
不要见怪
你明白我的意识哦

最后
还是想说
谢谢你
谢谢你成为我这阶段的过客
谢谢你带给我们无数的话题
谢谢你对我的重视
谢谢你对我们的一切
还有谢谢中文系06B
让我认识在一起

前程似锦
珍重再见

不完整的公布

^_^
成绩出来了
我目前的gpa是2.40
哇～～
我考了什么什么鬼哦
其实是将得
我的论文还没有交
所以暂时是“F”
不及格状态
还有我的孟子成绩
也是还没出
但我的
老庄、明清和韩非
都拿到“A”
hahaha
所以我现在的心情
是不错的
暂时享受“4.0”的喜悦
^_^
很阿Q哦
我也将觉得
哈哈
但还是很开心

9/8/08
我的孟子成绩就会
出炉了
我的“4.0”
就会消失了
所以我要珍惜这
短暂的时光呀
哈哈哈哈
内心真的有点开心

特别的星期四午餐与晚餐

我们的“纪念品”全集

离开了

大家都放心去飞了
我还在原地旋转
在转什么
我不知道
今天见了老师
我的东西退了很多
越来越没有feeling
咳～～
大家的论文都完成了
今天也拿到了
雪婷的论文
感觉有点酸
但我不能怪人
只能说自己无能

回家了
大家都回家
我也要回家了
但
我的心还不能
放心去飞

现在的感觉
又想离开又不想离开
离开了
我可以干什么
流下了
我又可以做什么

离别的情绪
我一直在反复
但我知道我长大了
离开是必然的
离开的就离开
祝福他们最重要
回忆能留得就留
伤感就放在内心深处吧
只要大家还记得彼此
就可以了

大家
珍重再见

给：东马三姐妹

晓云，佩钧，碧芳
首先向你们说声谢谢哦
再来就是对不起哦
最后就是珍重再见哦

谢谢你们是因为
真的谢谢你们啦
不管什么事都好
总之就是谢谢你们
谢谢你们的出现
谢谢你们的帮忙
谢谢你们的提醒
谢谢你们给我的回忆
谢谢你们…………

对不起你们是因为
我想我还是会做了什么
让你们不开心的事
无论如何还是跟你们
说声对不起

珍重再见是
你们明天就要离开了
我们应该没有什么机会再见了
我想我这个林爸爸
也应该到此了
我不能陪你们走下去了
以后
我想没有人会知道
唯一
我可以知道的
是我会想念你们
你们无论是在台湾
还是东马
都要加油哦

记得与你们的认识
是分开的
碧芳是开学时认识的
晓云是后来转进来才相识的
佩钧是先知道有这一人
但过了不知多久才认识的

如何与你们相识
我以不记得了
记得的是晓云那时很像
很不喜欢我
（可能我问了他很都问题吧）
（哎～我这人就是罗嗦）
佩钧和碧芳真的不记得了
但无论如何
还是谢谢你们出现
在我的人生

还有你们想念的
橙皮红豆汤
我会再煮一次的
但我想
这次的红豆汤
会和以前不一样了
第一的感觉是新鲜
最后一次的感觉是美好
希望你们以后还是可以
活得比现在开心哦

真的不知道要说什么了
你们要加油保重哦

还有你们的笑声
我是不会忘记的
^^

结束的感觉

啊~~~
现在好想死呀
为什么为什么
我为什么会那样
真的好想死呀
考试忘光光
尽然写不出东东来
为什么我么粗心
破毁了我的目标
我的cgpa呀
啊～～～～
简单的东西
我竟然不记得
啊～～～～～～
以为可以A的
结果
及格都不知道有没有
我不要
我真的想死呀～～～～
不要救我
让我消失吧～～～～
啊～～～～～
（歇斯底里中）
为什么
为什么最后一科了
啊～～～～～～
（有在歇斯底里了）
真的对不起自己
对不起
我这学期的努力
对不起
大家
让我去死吧
为什么会忘记
将重要的东西
都会忘记
活着的意义也忘记吧
消失！我要消失！！

最后一科考试了

今天12.30考孟子
考完了
就代表
我在南院的学习
已经入尾声
我不能在
课室睡觉了
吃糖了
不能很多了
我真的毕业了吗
我学到知识了吗
这些问题暂时不想谈

孟子是胡老师教得
第一考
有点害怕
不知所措
害怕被他当掉
再来
我现在完全没有心读
我的心已被论文占据了
提不起径读书
但考试的最后关头到了
我想我无论如何
都要硬硬来
反正我是很喜欢“强求”的
就像论文那样

欢呼吧
我要结束了

何时会醒觉？

论文的最后期限是
15/8/08
我到现在只完成了一章半
一共4章的论文
我只完成这一点点
我到地在干吗
我到的是一个怎样的人
懒散吗
堕落吗
自治能力低吗
我想我以有答案

到低我想怎样
我到低要不要毕业
我到低在干吗
我到底几时才肯动笔
我真的是～～
我真的是一个懒人
还说要去台湾读书
我看呀
自己的这一关都过不去
怎样面对台湾的学业

放弃以经来不及了
努力有没有行动
我何时才会醒绝

被摆了一刀

刚刚考看了
明清小说
老师
摆了我们一刀
竟把论述题
放在必答区里
而且不是一题
是两题
老师你太残忍了
还亏我要把你神化
太另我伤心了
好啦～～
谁叫你该死
选择题目来读
老师并没有错
是你不长进吧了
＝＝

但话说回来
抱怨归抱怨
老师这次出的题目
算满简单的了
很多题目都是考古题
所以相对而言
我们是死不了的
^_^
还有作文题
也是出回
报告的题目
所以
还ok啦
感觉我又有一颗A了
哈哈
4.0的目标不远了
现在
还剩下孟子一科了
这科也是一个问题
及格我想是可以的
但能不能拿A就不得而知了
希望呀～～
希望～～～
胡老师大发慈悲
让我们都有好成绩

读明清小说选

现在天在下着
绵绵雨
我们的心却是
热腾腾

大家都在苦读明清小说
我是敢死队吗
我是冒险家吗
不知道
但我现在的举动
在迈向这些疑问
56题我只读了10题
明天8.30就考了
我来得及吗
我想我是可以的
什么大风大浪
我没有经过
被当我也试过了
但我还是有点担心
担心没有A
哈哈哈
我真的很不怕死
哎呀
考试吗
容易的
会就会
不会就不会
怎样勉强
都是徒然的
开心的读
用心的读
就可以了
但我还是希望
有A
我可以的
我想我会上来写
就代表我是有机会的
大家对考试的要求
都不一样
我只希望可以拿A就好了
我并没贬低的意思
老师（海哥）的考试
本来就比价容易呀
有重点就可以了
所以
开心就可以过了
其实心理还是会害怕的
但现在要“背”书的感觉
还没到
哎呀
不说了
说了也不知道自己在说什么
考试呀！背书呀～
脑当机呀～～
哈哈哈哈
祝大家考试加油
自己也加油
迈向4.0
go!go!go!
^_^

星期四的食堂

哈哈，今天是
南院美食系列第二讲
今天是星期四
我的午餐是
干捞河粉
也就是干捞粿条


干捞河粉的配料有
河粉
菜心
叉烧肉
葱油
鱼圆
肉圆
胡椒粉
少许葱花

哈哈，这就我今天的午餐了
星期四的晚餐
我们多数
会去夜市打包
再加上现在是考试周
所以今天的晚餐
食堂没开
所以介绍不到
没关系我们还是会有机会的
补充一下
平时今天的晚餐
是“煮炒”或“鸡饭”
好今天的介绍
到此为止
我们明天见

星期三的食堂

这几天的压力还满大的
所以我减压的方法是
上来写东西
写写自己的心情
写写我在南院的一切
写写一些回忆
记录我的存在
^_^
是不是很可爱呢
其实
上来写了些东西后
感觉真的很好
你会觉得为什么我不去
找人谈谈
哈哈
我是一个很爱说话的人
一聊就会一发不可收拾
所以上来这里写东西
是可以控制我不浪费时间
^_^

这篇的主题是
星期三的食堂
顾名思义
就是我今天的晚餐咯
哈哈
我将会一系列
的介绍
我在南院的晚餐
^_^

今天的晚餐是大明鼎鼎的“卤肉饭”

卤肉饭是我现在就不喜欢的一道菜

其实在这之前我是很喜欢的

但吃了2年我的胃腻了

所以每当想到要吃这道菜

我的胃口就会大减

但久久吃一吃

还是不错的拉

他的配料有

芋头饭

黄瓜

卤肉

卤蛋半粒

卤豆干一块

还有卤汁

这就是我们每逢星期三的佳肴

明天我在介绍别的

敬请期待哦

头痛呀～

刚考完一科轻松的
现在又要预备另一科了
这科是明清小说选
他真的不是普普通通的一科
他的功课量
真的是夸张的
一人要呈现两次
不同的明清小说两本
还有一次期中考
再来两份报告
一个是阅读报告
要看鲁迅的《中国小说史略》
另一个是看刘心武的dvd
在做一份心得报告
是我在南院上一门课中
功课量是最多的
现在预备考试
老师给的范围也不是普通的
刚刚才整理好范围
而且是有答案的
我只是加以整理罢了
我的头就大了
考题没有一点点
要背很多点
想到就头痛
真的不知道要读什么
读完我会忘光光
不读完我会死翘翘
哎呀～～
海哥要你干嘛
要酱折磨我们
很累的呀
原本是想要写论文的
看来今天有不可以写了
要开始背明清了
头痛呀～～
为什么将多～～～

悠哉的一课

^_^
老庄思想考完了
现在的感觉是轻松的
这课考的有点轻松
哈哈
虽我只读一点点
但全部都出了
所以考得轻松
都说了海哥的课
是很好上的
哈哈哈
太开心了
希望可以拿A
不要想易经那样
考得轻松
结果成绩不是理想
虽说过程重要
但结果还是会有一点的
影响
^_^
希望可以A呀
还有明清和孟子与论文
考完了写完了
就毕业了
就要去做工了
咳～～～
又要回到社会
还真的不习惯
愿一切平安

矛盾

发现我这人很矛盾
我其实很想我的blog
有很多人来看
但我又不想
很多人知道我的心事
真的很矛盾
为什么我就那么的矛盾
每天自己都会上来
这里看一看
发现最近的人流量
很多一下
比起以前啦
以前
这里一星期平均大概
会有10多到20多的人来
但现在
一天就有10多个人来
没记错最高的一天
也有60-70吧
是我的用词越来越煽动吗
还是来这里的朋友越来越多
不知道
还有一点是
我还蛮希望
大家来留言的
但又觉得我的东西
没有什么重点
和值得留言的
咳～～～
我就是那么的矛盾
^_^
不说了
要读书了剩下的时间不多了
（雨还是一直在下）

雨天

又是下雨天
天气让我很舒服
很想睡觉
但
不能谁
等下就要
考老庄了
我只读了4分之1
^_^
发现我是厉害的
每次考试都只读一点点
考试时却很后悔
考完后却一直说
死定了死定了
不会做之类的话
但在下一课考试的时候
我又会重蹈复测再来一次相通的结局
其实
这篇blog我不知道我想写什么
但就是想记录今天又是下雨天
还有是我早上写的
因很少在早上写
所以就上来写咯
^_^
头脑还没清醒
也不想读书
就上来留下
在南院最后
不多的心情咯
考试加油
老庄我是ok的
^_^

解脱

一下就写了
3篇blog
感觉好多了
把心里的话
大概都吐出来了
感觉还真的不错
但
心里的针
还是没有吐出来
到底这针
是什么呢
我想是我的
黄春明
对他
我越来越不知失措了
他严重的影响我的生活
这是好事吗
这是进步吗
我没有答案
我也没有否定
论文
真的不是适合我
我的个性
会改变吗
不知道
写完论文后
我会解脱吗
解脱后的我
会回到以前的我吗
不知道
这些都是
未知数
现在
真的很想解脱
考试、论文
我都不要
我要回到无忧无虑的日子
你说我消极
不知长进也好
我都认了
我真的快受不了
我的思绪以经
混乱了
不清楚了
颠倒了
解脱
真是可以让我开心吗
希望是
但会空虚吗
咳～～
老师说得对
我真的是一个顽固
真的不会放过我自己
我的坚持
我要的小细节
这都是对的吗
我的坚持是有意义的吗
咳～～
不知道
又是不知道
真的不知道啦
不要再问我了
不要在想了
希望我可以解脱

不要在欺骗自己了

欺骗？
谁在欺骗谁？
不知道
是面具的我欺骗本来的我
还是面具的我在欺骗另一个面具的我
到底是谁欺骗谁
到底是那个我被欺骗
我想我也不知道
现在的人生
现在的生活
都不是我可以控制的
现在真的很混乱
混乱到我不知道该怎么办
逃离吗
这是欺骗
离开吗
这是欺骗
面对吗
这也是欺骗
哎呀
就是
骗来骗去就对了
一切一切
都是骗局
说真话
也会变成欺骗
说假话
本来就是欺骗
现在真的是欺骗了
写这篇blog
也使欺骗
关键是
到底欺骗了谁
哈哈哈哈
不要问我
因为我也不知欺骗了谁

回到过去

感觉可以回到过去吗
我想是不可以的
回忆是可以保留的吗
我想是不可以的

刚刚又煮了
“大锅面”
但感觉已经没有了
人已不是原来的人
心已不是原来的心
回忆、时光、感觉
都回不到过去了
离开了就是离开了
过去了就是过去了
想要挽留
想要追溯
这都是后悔的表现
但
往往知道这道理
但还是选择
“挽留”和“追溯”
咳～～

要离开这房间了
要离开这座位了
要离开这空间了
我在这里2年多的时光
有没有珍惜呢
有没有快乐呢
我想是有的
不然
我不会不舍
快乐、伤心、寂寞
都会在重演
但
这些感觉的的初衷
（A312产生的感觉）
都回不到过去了
现在、当下
我又可以做什么呢
保留，珍惜
这都来得及吗
不想
不问
不看
不理
好好的渡过剩下的日子
加油吧

我在吗？

明天就考试了
我虚度了最后一个读书周
现在的我
没有心情
没有考试的感觉
我到的要干什么
写论文吗？
不是
档案开了又关
关了又开
真的不知道我想什么
是要睡觉吗
躺在床上
脑子里又浮现
考试和论文
完全不能睡觉
起身又不知道
要干什么
论文？
考试？
还是聊天
说到msm聊天
赫然发现
没有人可以聊天
咳～～
我还真悲惨呀
我？？
真的是我吗？？
现在的我
是我认识的我吗
不知道
真的不知道
阿～～
救命呀
真的受过了
时间呀
快点带走他把
把一切都带走
……

延毕

我会延毕吗？
现在的心情真的很郁闷
谁可以告诉我答案
我想没有人
唯一
知道答案的人
不知去了那里
他不知道要去那里
但还是选择了离开
留下了
不知所措的我
我在这里
真的不知道要怎样办
心情是七上八下的
想完成
却又没有动力
会害怕
但不努力
有时候
不
应该是现在马上
想杀死他
但
他死了
我会好过吗
不知道
一切都不知道
延毕是最后的路吗？
不知道
不要问我
我真的没有答案

决定闭关了

看了这些话

让我决定了

我要安心的闭关

写论文

我可以用的

时间不多了

那就决定

把它留给

我的

乡土——黄春明

我不是不理了

但

我还是会关心的

希望

我可以

很好的闭关

加油吧

林裕权

你是可以的

难过

现在的心情
真的很难过
不是为了什么大事
恩～
对了就是他
我的——论文
真的发现自己
很不适合这一类
不知道
真的不知道
我对论文的排挤
越来越大了
其实
不是论文的问题
而是我自己本身的问题
因为之前的拖拖拉拉
导致现在很难过
其实现在没有什么压力
我想我的压力是自己给的
是在有时间胡思乱想上建立的
相反的现在的我
是很难过
我剩下的日子
要不停不停的写
不停不停的看
我真的很不喜欢
我承认我是一很懒得的人
我真的很不适合这勤劳的任务
不要问我我为什么要拿
我是有我自己的原因
现在的情况也是我
咎由自取的
我不需要安慰
也不需要开导
这是我自己内心很我自己的
一场斗争
不是外人可以了解的
其实
我一直知道
“世界上最大的敌人就是自己”
这句话的道理
但我最近才深深刻刻体会到他的感受
很多事情
不是用说或写
就可以解决的
我想我现在的难过
不是外来的东西
就可以解决的
我要克服我自己
才可以
开心的过日子
现在的情绪真的很激动
真的想去堕落一番
但
我知道我是不会去得
我的心情真的很难过
啊～～～～～

（不要理我，我只是想记录和发泄一下我现在的情绪）

低落

现在是凌晨1.43分
距离最后一天上课还有12天
我的心情是低落的
一方面但心毕业后的生活
还有就是发现自己没有钱了
没钱的地步是
全身上下不足100块
好穷好穷哦
再来就是我的论文
写了快2个月
才完成了一章
都不知道自己在坚持些什么
搞到现在才这一点点
还有就是自己
无发克服自己的问题
这学期都快结束了
我还不想快点去写完他
真不知道自己在想些什么
我不是不想写
但每次到看到资料
看到电脑
就会有某名的感觉
不是想睡觉
就是想不出要写些什么
阿～～
真的很奥脑呀
神呀～～
可以给我安定一点吗
我可以克服这一关吗
为什么自己就是有
那么多问题
真的很不想呀
我不要

忆·一代巨星张国荣

话说这几天
我一直在在观看电视节目
尤其是在晚上的电影系列中
一只看到巨星张国荣的电影
其实星期五我看了
张国荣1999年的流星语
还有在星期六看了
1990年的倩女幽魂第二部人间道
这些作品都让我有一点感动和怀念
忽然觉得张国荣真的很会演戏
人有多变
演什么像什么
重点是人又长得帅
歌又唱的好
真是难得的全方面“艺人”
称他为“巨星”真是实至名归
其实
我是从小就看他的电影张大的
直到他死后的这几年我才开始
注意到他的魅力
哥哥死的时候我是没有多大的震惊
因那时候对他的印象不是很深
但他死后
他的电影一直在重播
这是才慢慢的注意
记得有去年
我为了看他的电影
一直看到了4点多
其实那时
是他的回顾
电影系列
是为了纪念他之类的活动
我好像是每个星期都在追看
一直看完那个电影系列
不知看的多久
也不知看了多少部
但
感觉是很看的
有点百看不厌的感觉

倩女幽魂的系列
其实我是看了
N遍的
但每次播映的时候
我还是很想看
但我真的很想说
真的很好看
真的看不腻
其实
以前的电影
很好看
虽然他们的道具，特技
都不是一流的
但看了就是很喜欢
假的很合理
动作迟缓的很可爱
哎呀
我就是喜欢这样的感觉
对于张国荣的电影
我觉得他有莫明的吸引力
可是是有张国荣的关系吧
^_^
真的有点崇拜他了
越来越喜欢他的戏了
对他
我只觉得
有点
相见恨晚的感觉
唉～～
他人都不在了
我只能对他怀念了
也希望他可以在天堂
幸福快乐
^^

附录他的历届电影作品
红楼春上春(1978)
狗咬狗骨(1978)
喝彩（1980）
失业生(1981)
柠檬可乐（1981）
杨过与小龙女（1982）
烈火青春（1982）
鼓手(1983)
第一次(1983)
圣诞快乐(1984)
缘份（1984）
为你钟情(1985)
求爱反斗星(1985)
龙凤智多星(1985)
偶然(1986)
英雄本色（1986）
倩女幽魂（1987）
胭脂扣（1987）
英雄本色2（1987）
杀之恋(1988)
新最佳拍档/最佳拍档兵马俑风云（1989）
阿飞正传（1990）
倩女幽魂2：人间道（1990）
纵横四海（1991）
豪门夜宴(1991)
蓝江传之反飞组风云（1992）
家有喜事（1992）
霸王别姬（1992）
花田喜事（1993）
射雕英雄传之东成西就（1993）
白发魔女传/狼女1、2（1993）
大富之家（1993）
锦绣前程（1994）
金枝玉叶1、2（1994/1996）
东邪西毒（1994）
满汉全席/金玉满堂（1995）
夜半歌声（1995）
风月（1995）
色情男女(1996)
新上海滩(1996)
大三元(1996)
春光乍泄(1997)
1997家有喜事(1997)
红色恋人(1998)
九星报喜(1998)
安娜玛德莲娜(1998)
流星语(1999)
星月童话(1999)
恋战冲绳(2000)
烟飞烟灭(2000)
枪王(2001)
异度空间(2002)
*此名单是来自“百度知道——张国荣作品集”
如有遗漏，请原谅之

从1978年到2002年
这24年里
张国荣一共拍了52部电影
从一开始不起眼的小角色到成名后的主角
更一度获得影帝的殊荣
我们可以深深看到张国荣的努力与进步
在此我要给他一个深深的鞠躬
和一个热烈的掌声
感谢他与祝福他

开始倒数了！！

还有21天的时间
我就不能在南院上课了
在南院毕了业
我到底何去何从
其实
我心已经有一个谱了
但我现在的心还是很慌
不知道
可能
是要感受毕业后没有
方向的彷徨感吧

其实
我是一个满幸运的人
从我懂事到现在
都是一帆风顺的
读南院中文系
也是一样
虽
中五毕了业
在做一年工
我还是可以升学
来到南院读书
真的很感谢
南院给我助学金
家人给我的支持
但这一切的一切
会一直美好下去吗
不知道
希望可以吧

倒数了……
又开始对南院不舍了
又对我身边的事物不舍了
又开始对我的同学不舍了
真的很不想毕业
但
为了生活
为了升学
我还是要离别
真的不喜欢这样的感觉

最近
一直看到
要去台湾升学的同学
非常的忙碌
其实
我的心理是
很羡慕他们的
但心理也很不舍他们
希望我可以在
2009年9月
在台湾与他们相遇

通俗讲座：“六十甲子与太岁”图片

血光之灾

今天是父亲节，
祝林爸爸父亲节快了。
但，今天
也是我人中第一次
摔电单车（跌motor)
呜呜～
真的好痛呀
都怪自己不小心
也怪下雨路滑
哎呀，
就是倒霉啦
大家不要担心
我没有什么大碍
只是半身不灵活了
一切的行动都要很小心
哈哈
我爸爸说
你呀可以考到a了
所谓“不经一事，不长一智。”
恩我知道了(!_!)

话说我很久没有去做工了
没想到一要去开关就…………
要去拜神了哦

案发经过：
下午2.15
爸爸的老电单车
在乡原印度店前的斜坡
刹车太猛，轮子打滑
我就擦下去了
自己一人又驾电单车回家
一切的经过就5分钟不到
哈哈，我真的很笨

妈妈，爸爸
对不起哦
还你们担心了
我相信没有下次了

愿我可以平平安安
健健康康

南方学院tiger义演

今天是一个不错的一天
早上发了人生的第一张新闻稿
哈哈
其实也不算是新闻稿，
应该是一则通告吧
帮一场通俗讲座做宣传
此讲座是郑成海教授的
“六十甲子与太岁”
我是班长
所以就负责了
在此
向老师说
对不起
没有老师你的同意就
把你的照片放上去
真的对不起

到了晚上
就去看
tiger义演
这是第二次了
感觉没有上次好玩
这次是在座位上乖乖的看表演
前年是和一班学姐们去玩
感觉只剩回忆了
想念呀～～

这次的表演歌手有
陈升，童欣，全男班等等
总言一句
还不错
但值得说
陈升真的很会唱歌

现在的论文
停滞不前
完蛋了

我不是一个好人

就近发生了很都事情
我也了解了很多事情

对我来说
我承认我不是一个好人
在大家的面前我是虚伪的
在你们的心中
如果觉得我是好人的话
那就代表你被我骗了
我是一个心肠很坏的假面人

在某一个很聪明的人眼中
他说我是一个很恶劣的人
他说我喜欢拿自己的快乐
建在他人的痛苦之上
也说他自己也受害者
说真的
我是没心的
但你说了这番话
让我看清了自己
也觉得自己真的很坏
但在说那些话的时候
我是真的无心的
我不想狡辩
也不想去否认这些问题的存在

对你
我也觉得你是比我更厉害的人
你那时对我说话的表情
我还深深的记
如要我形容出来那时的模样
对不起我形容不出
因为真的太猥亵太狡猾了
对你我没什么好说的
愿你可以早一点投胎
死的时候可以拥有全尸

也发现
人的磁场是很奇妙的
我在南院不喜欢的人
竟然都是好朋友
咳～
世界还真小呀
愿我的社交圈子可以
越来越大
因我想在看到这些
磁场相同的人

也希望我可以在圆滑一点
那就可以和不同磁场的人
打交道了
愿
世界和平

论文第一节完成

写了一个多月的论文
终于完成了
唉～～
不要误会
不是我的论文完成了
是完成了第二章的第二节
也就是说写好了一节
这一节
我真的写到很辛苦
差不多写了一个多月
害我的进度
完全落后
但也要感谢这一节
它让我知道了
我的不足
我的无心
知道了大家对我的关心
尤其是莹姐
老师谢谢你哦
还有妹妹（雪婷）
谢谢你们的关心
还有谢谢黄春明的背景资料
认我看清自己很多的不足
但是我是一个很不争气人
知道了自己的问题
但不会去改
^_^
还有知道了
每一件事情
是需要修改的
和增删的
有时候失去了
就会有新的开始
论文加油
我也加油
希望不要再有任何麻烦了

05的毕业典礼

哇～～
05的毕业典礼到了
我辛苦了一个星期的
手工花也送出去了
开心一下
看到学长姐收到我的花时
开心的表情
就觉得安慰

但我的心还是有点怪怪的
大家都变好多了
再加上时间的不足
没有机会和他们好好
的寒喧一番
心理难免有点失落
但没有关系
希望他们可以很好的过日子

看到他们的毕业典礼
就想到了自己的毕业典礼
想到当天我会怎样怎样
会出席的同学又会变成怎样
想到这里
心又更难过了
咳
真的怀念在南院的日子
怀念这里的一切一切
毕业…………
咳～
好好的加油吧（我的论文）

杂

现在的心情
真的很“杂”
谁可以来救我

论文写不完
聊斋还没做
儒林外史没有feel
明清小说史没有头绪
韩非子没有头绪
心情很低落
四川的冲击
昨天某人的一番话

原来发现
像我这样圆滑的人
还是会有人讨厌
是我太敏感了吗
还是我太在乎了

有时觉得
越在乎一件事
反而受到的伤害是很大的
我的心是很狭隘的
一句话就可以改变我的坚持
一个动作就可以让我很伤心
很多时候我的开心我的38后面
是我的难过是我的伤心
会对你发牢骚是因为我相信你
是因为你是我的好朋友
是因为你是我最后的避风港
我可以说心情的朋友不多
虽我可以更很多人讲话说笑
但真正认识我的又有几个呢

朋友我知道我最近的心情很不好
时常对你发脾气
尤其是这几天
更是厉害
我知道每个人都有自己的烦恼
你有你的烦恼
大家也有大家的烦恼
为什么我一直在对你抱怨
因为我当你是朋友知己

愿
自己的情绪可以安定
愿
我的坏脾气可以收敛点
愿
我们都可以开心点
愿
你可以幸福点
愿
………………

惜福

最近的天灾人祸还真的很多
我都是后知后觉
对缅甸的风灾
不是很了解
但还是很心痛
但对于缅甸的政府
就非常的不解
难道要治理好国家
不是先要安顿好百姓吗
难道公投就比解救百姓来得重要吗

四川大地震到现在已经6天了
我现在才正式了解感受
天灾是我们不能抵抗的
难道这是要惩罚我们

刚才看了新闻
真得很感动很伤心
泪也滑落在脸颊
真的很难过
新闻的一段提到
有一位妈妈为了救
3个月大得女儿
在狭窄的空间里
一直保持跪立的状态
而孩子却安稳在妈妈
胸怀睡觉
最后妈妈死了
孩子救了出来
这感动的故事一直在我脑海回荡
妈妈的爱真的很伟大
林妈妈我爱你哦

真的觉得
我们真的很幸福
有时会为了一点微不足道的事情
难过伤心
想想四川的灾民
我们真的很幸福了
虽我们国家的治理很有问题
但我们很少有天灾
我们也要热爱我们的国家

惜福
真的要好好珍惜我们现在拥有的一切
因我们不知道明天会发生什么事
还有
希望
幸福快乐

致：四川大地震灾民

你们要加油、坚强……

虽然我身在幸福的家庭
但我希望我们可以一样幸福
现在的你们真的要振作

失去亲人的痛
或许我真的不知道他又多痛
但我知道世界上有很多人在关心你们
所以你们真的要加油

虽不能前去帮助你们
但我会为你们祈祷
祈祷是我唯一能做的
真的希望你们可以
在一次的振作起来
可以开心幸福的
面对每一天

四川你要加油
在一次耀眼在我们的眼前

愿
幸福快乐

毕业照（一）

开心加不舍等于今天的心情
今天是怕毕业照的日子
我一早就到学校了
因
昨天带礼袍回家
和家人一起拍照
毕竟这是一个值得纪念的日子
在家穿了无数次的礼袍
因
要和在不同时间出现的家人拍早
但还是很开心很幸福

今天早上4点多才睡
为了我的论文
赶了一夜的通宵
终于把第一节写出来了
睡了不到2个小时半
我就起身了
爸爸妈妈载我会学校
也托实伟帮我们拍照
实伟谢谢你

然后回到宿舍准备
在到畹香厅集合
这也是开始我拍毕业照的一天
先是拍全体06b的大合照
再来是班级照
哈哈
因拍个人的时间还没到我们
我们便开始到处留影
先到安老师那里，
在到莹姐那里
中间大家都有自由活动
到了10.30左右
都累了
比开始安静的等待拍个人照
哈哈
我的人际关系
为我班带来了早拍照的便宜
大家拍完了个人照后
便杀到树哥那里
最后大家便解散了
但是
我还是在努力中
一直到处拍
到处找学弟妹
到处找相识的人
最后出现了一个奇怪的组合
那便是
我，雪婷，芳芳
到处留影
最后我们去了华园
拍“珍重再见”
便还礼袍
但卸下礼袍的那一刻
我很失落
不知道为什么
可能真的要毕业了吧
在南院的回忆真的要变成回忆了
真的很不舍哦
但穿着礼袍到处走
真的很开心
虽礼袍里的衣服领带都湿了
但真的是很开心
可能是和朋友一起制造回忆吧

中文系06b的朋友们
我要一定要幸福哦
记得哦

寂

空档的房间
喇叭在喧哗
闷热的空气
无心的思想

压力
悲伤
开心
烦恼
集在无心的心

人来人往
没人可请谈
只有寂寞
对你伸手

成长

种子 在沙漠
苦苦苦苦
有了绿叶
学会求生

种子 在草原
甜甜甜甜
有了花蕾
学会凋零

种子 在隙缝
酸酸酸酸
有了须根
学会坚强

种子 在污泥
辣辣辣辣
有了枝茎
学会挣扎

苦甜酸辣
成为
盛夏的果实

箭

箭飞过了天际
回忆将成回忆
人在墙外
心在院子里

紫薇花 盛开
有泪 有笑
回忆 五千年
又有多少认知

箭到哪里了
答案的后面是答案
天际依然是天际
箭以不是箭

泪 笑 苦 乐
开始 终结
都在箭
无憾前进 飞行

写不出/不想写

排山倒海的压力
压得我快不能呼吸
七情六欲让我不专心
论文呀~~论文
我写不出

为什么？为什么？
不知道……不知道……
就是
不想写！ 不想写！

到底
是写不出
还是不想写
你问我
我也不知道答案
我也很想问你这是为什么

即使
有了答案
那个所谓的“答案”
真是你心里的答案吗
难道答案后面就没有另一个答案吗
不知道，真的不知道
没有答案
或许
就是就好的答案

压力

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压力

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疯狂的夜

今天又是疯狂的
星期五
想再留在宿舍写论文
所以没有回家
结果
晚上十点开始看论文的资料
十一点半就受不了
找了人去散步
找了主人
但主人没空（生病想吐）
最后
找到宠物
我的宠物和我一样
一起写论文的
还有一个一样
就是
我们都很多话
想在12点回去
但学校有新生营
守卫阿伯说
你们要几点回就几点回
结果
我们3.45才回房
真是疯狂
我们绕了学校三圈
累了
就在操场上的师令台谈天
我们什么都谈
好疯狂
新生营在1点时开始跑站
遇到了很多人
玩了很多人
笑了很多人
想了很多了
结果
是一个疯狂的夜

疯狂的始恿者
是压力
是论文
是压抑
是……………………

开心的一天

今天接到一位好久不见学姐的电话
那位学姐就是在下午和秀燕学姐哈拉的那位
她住在巴生
（不要怀疑，就是你了，我没有住在巴生的学姐）
哈哈哈
谜底 揭晓
就是——马薇莉学姐
今天他很开心
他跟我聊了快29分钟
害到我的耳朵痛
还有谢谢他
让我有在地铁站的感觉
学姐，真的开心
又可以听到你的声音
真的开心
虽让你不是关心我
而是找我38但还是很开心

再来今天也遇到了
好久不见的的小学同学
曾彦雯
好感动哦
你还记得我
我都忘记的长相了
真惭愧还是你先认得我
在此祝福你
在广告系
可以开开心心
还有欢迎你加入南院

最后是今天的重头戏
那就是
我和不对的人
不对的时间
不对的地点
献出了我的第一次
哈哈哈哈
其实也没什么拉
那就是我第一次去
danga bay 咯
但今天很开心
吃了3种蛋高
但都好好吃哦
真的很好吃哦
还有就在那里散了一夜的步
好不开心哦
走累了
坐在长凳上休息
好运的事
又有好听的西洋歌可以听
歌
一层一层的打动我的心
感动
一层一层的从心房涌出
泪水
差点一滴一滴的流出
但总结
还是很感动
谢谢
那不对的人
（仁和和惠佳）

最后的选课

又是一篇关于“最后”的博客
这次是选课
但也是我在南院最难选的一次
因“分数主义”
分数现在是我最在乎的
因我的留学梦

选课
让我看到了自己
让我知道了自己
看到自己的不足
知道自己的弱点

自己的自信心是严重的不足
有和老师谈过这也是老师发现的
但我也知道自己的问题
来到这里（南院）
我就是处在比较弱势
但我已经很努力了
很努力的学习
很努力的背书
我不敢说我有用100%的努力
但我已经有很大的进步了
这也是我在南院的成长
但我的问题还是存在
但我也不会逃避这个问题
我会努力的去克服
加油^^

言归正传
最后我还是选了
明清小说选（必修）
毕业论文（二）
老庄
孟子
韩非子
以上是我的选择
我也会对我的选择负责任

话说
我说这学期是最难选的一个学期
那是
《韩非子》和《中国哲学史》的大对决
因为
《韩》是树哥教的
在分数上我很难拿到高分
这和我的“分数主义”有很大的冲突
再来是
《哲》它是新老师—胡老师教的
在一定的程度上（分数）我是有希望的
但在主观的程度上我是很不愿意的
在还有上他的课之前
我就很讨厌他
在旁听他的《哲》后
我也给他的教学态度吓倒
对于他更是不敢恭维
但是我在上他教的《孟子》时
有感受但不同的他
虽还是有他的个人特色
但整体上我还是可以接受的
其实
我对他还是有一定的偏见
所以我会对他有所保留
至于选课的事
我挣扎了很久
我相信重以上的言论来看
就知道我的选择了

对于这学期
我有很大的期待
我的希望
是可以4.0 ^^
但我知道我的实力
所以我也不勉强
一切都看造化吧
加油咯
Go! go! go!

生病·压力

最近生病了
真的很不舒服
病的是肠子
医生说是肠胃发炎

但我的肚子
真是可爱到不行
它心情好的时候
就不痛
心情不好的时候
就痛到我要死

这几天我的休眠时间有了变换
以前是睡到死猪一样
叫也叫不醒
而且还可以继续睡
现在
完全不行了
就像老人家那样
一起身就不能再睡回去了
而且有时根本睡不着
因
我的肚子
一整晚痛到不行
躺下就痛
转身也痛
啊~~~~
好痛呀

以上的种种我想是与
压力有关吧
现在好想放松哦
但放松不了
又能不去想
咳~~
人为什么要有酱多的私欲呢
最后受苦的是自己呀
希望
自己好运
病快快好

最后的开学

2008年4月7日
是我在南院第7个开学日
也是最后一个
感觉也是平静的

今天也订了
论文交稿的时间
感觉是越来越有压力
不只是论文
其他的功课也接着来
如明清
《儒林外史》，《聊斋》
我都还没有看完
咳~~~
压力越来越大了
才刚开学而已
以后的日子要怎样过哦
加油吧！

居銮南峇山之旅

哇~~
又没有听错哦
我竟然去爬山哦~
太不可思议了
是的，你没有听错，我也没有打错
我真的去爬山了
哈哈哈，厉害吧！！

居銮南峇山是我第一座爬的山
也是让我第一次脱水的一座山
他真的很难爬
但爬山真的很开心
可以把一些文明社会的压力
抛出脑外
整个人的心情都好多了

它也是一座难爬山
海拔大概是500多米
但爬上山顶的路程大概是900多米
我们一行人用了4个多小时
爬上山和爬下山

感觉只有累咯
但这“累”是带有轻松愉快的
这个“累”真的很特别
还蛮喜欢的
^^

最后的选课 vs 分数主义

这是在南院最后一次的选课了
感觉比想象中的平静
最后一次的感觉其实没有什么特别
没有悲伤
没有不舍
没有复杂的心绪

因
我的心
被分数给掩埋了
我的分数主义越来越烈
我想是我在意我的台湾留学梦

选课的意义不在了
没有选择自己想上的课
选择了容易考得课
内心一直在挣扎
到底怎样可以拿4.0
最后我选择了
明清小说选
毕业论文（二）
韩非子
孟子
老庄思想

加油
希望我的cgpa可以迈向3.33

人生？！

人生

哇哇的叫
不可以的叫
循循善诱的叫
叛逆的叫
自由与压力的叫
思考与抉择的
生活与辛苦的叫
养育的叫
天伦的叫
力不从心的叫

离开的叫

低落

2008年第一学期
的成绩出来了
我的gpa 是3.5
cgpa 应该是3.13
提升了0.03
哈哈哈
感觉好少哦
但已经不错了

但是今天
我的心情
是低落的
不知道为什么
不是成绩不理想
不是cgpa 只提升一点
我想是我快毕业了
快离开南院了
快离开我的朋友们了
低落…………

换背景咯！！

哈哈哈
我的背景还漂亮吗？
恩……
我想只是有点难回答吧！
^^|||

哎呀！
没关系拉
只要我开心就好了
希望这温馨的感觉
可以传到你心里
^^

只对你说

salanghaiyo
我想我悄悄的喜欢上你了

对你我有对点无力
在你难过得时候我什么都帮不到你
反而是你每次在帮我
对你的坚强与勇气
我深深的感到佩服
对你的善良与纯真
我深深的着迷不已
对你…………

我对你来说
应该不是你理想的对象
这点我深深的知道
对你我也没有多大的奢望
应为我有太多的不足
不能给你带来什么
我只希望你可以幸福快乐
希望你有一列幸福的火车
为你载运幸福与快乐

对你的感觉
我到现在还不是很清楚和坚定
我想我们还是不要发生什么的好
因为我怕失去你
你有种让我安定的感觉
感觉到让我可以和你长相厮守

爱是什么我不清楚
爱是什么我不知道
但我知道我对你的感觉是什么
希望你可以幸福快乐

也希望关心我的朋友不要问我她是谁
只希望你们可以祝福我和她
谢谢

"心"

哇！
好久没有上来留心了
不是因为很忙
是因为不知道
自己在想些什么

从2月15到今天
大概有一个月的时间吧
在这期间作了很多的是
比如还记得的是
去看新山游神，考试等等
其实
很多的时候想上来留留心
但是就是提不起劲来

现在的我
不知道在想些什么
我的“心”也不知道在那里了
我的生活还是一样的过
我的思绪也一样在漂浮不定
我的体重也一样在上升
我的身边也一样没有人
很多很多的“也一样”
但在这其中一直都有在变化
这样的变化
是我不能控制的
我只希望我可以成长
好好的面对我的未来
面对我的心

年初九（天公诞）

哇，好漂亮哦！
一起身就看到整个黑黑的天空
闪烁着美丽夺目的烟花
烟花在争绮斗丽着
人们在目不转睛着
祝福在连续交响着
这是新年一直在做的事
今天又是新的一天
我要往前看
昨天是昨天
如果一直回首昨天
你就会在前天停留着
今天的一切都是一个未知数
或许今天你在重复着上星期的事
但你的心绪是不一样的

哈哈哈
睡了一觉起来
看了一场烟花秀
心情好了很多
霉运也会烟消云散
希望每天可以这样开心着

我要加油哦
我是可以的
^^

情人节

今天是一年一度的2月14日
情人节！！
还是孤家寡人的我
还是一个人过
但是今天过得很可怜
不是没有人陪我过
也不是看人家开心德过
而觉得可怜
是今天要交唐宋的功课
两份功课一起交
是很吃力的
再加上我又使那种
不到最后一分钟不做功课的人
结果
下场是熬夜熬一个晚上
眼睛完全没有休息过
是累得咯
以前考试熬夜还有小睡一两个小时
所以还可以撑过去
不睡觉就算了
自己的身体又不争气
偏偏在这个时候生病
有点发烧，严重的失声
真是可怜……歹命呀
情人节没有人陪
已经很可怜了
还加上没得睡，有失声
…………………………（无言以对）
我的倒霉还没有完
原本上完课就回到房间睡觉
可以好好的休息一下
没想到一下电话来
打来找东西
一下蓝先生又来房间修东西
接下来又电话来
叫我代班
结果睡到一下下
又被吵醒
真的有过火咯
现在的我只可以被形容
是快烟消云散的人了
你看到我的外表是笑的
其实内心已经睡着了
很累呀
我讨厌短学期
真的很累
下个星期moral 要上台呈现了
有的忙了
咳…………
学生生涯就是如此的充实

愿
天天开心
健健康康
明年有一个人陪我过情人节

08A 开学前奏

再过10小时我就要上课了
现在的心情是疲累
这个假期完全没有休息到
我有荒废一个假期
我的千字文没有背
我的黄春明小说没有看
关于学校的事物我一切都没有完成
关于自己的事物我也一样没有完成
对于很多东西我还是很疑惑
你们可以看到我每天脸上的笑容
但你们都没有看到我背后的眼泪
我真的累了
真的真的很累
要一面做工
一面读书
我真的快不行了
不行了
…………

今天是做工的最后一天
做的非常不开心
其实算起来是着整个假期工都很不开心
人性的本质就是那么的恶吗
难道做工就不能开开心心，合作愉快吗
为什么一定要勾心斗角呢
没什么一定要欺负人呢
人际关系又在一次困扰着我
是我的人际有问题
还是他人的行为让我看不顺眼
我不知道
开学了
又是一波人际的开始
对他
是我想太多
还是他真的令我很讨厌
我想两者都有

突然发现
我的朋友真的很少
是我难接近难相处？
我不想孤单
我只想开开心心的生活
这个愿望真的会很难实现吗
希望会有一个答案告诉我

学校是一个我喜欢的地方
活动是一个让我不觉得孤单的事情
金钱是一个让我很累的必需品
爱情是一个让我渴望的情感
亲情是一个让我安慰在出发的动力
朋友是一个让我成长开心难过的日常用品

想对某人说：
每个人都有自己的想法
包括你也有自己的想法
你要学着尊重他人的想法
你的想法是你的想法
他人的想法是他人的想法
如果你想要成为你想要成为的人
那你就不要再做一些不切实际的事情
人生有目标是好事
但要看你的目标是什么
金钱是一辈子赚不完的
即使你赚了很多钱
达成了你的梦想或目标
但你对人的态度是虚伪的
结局是你不会真的得到快乐
也没有人会再你身边
你只满足了你的虚荣
祝你好运
也祝我自己好运^^

选课了！！

今天选课了
这是我在南院最后的第二个学期了
回想起一次选课
感觉有点不舍
快毕业了
快离开了
快出社会了
快与朋友离别了
好不舍哦

虽在南院的日子
有开心与不开心
但我还是很喜欢这里
这里有我很多的第一次
如第一次考试不及格要重修
第一次离开家里住宿舍
第一次一个人驾车来回士古来与古来
第一次………………
太多的第一次了
太多的感触了
太多太多太多了

回来…………
这学期选了3科
一、唐宋文学
二、道德教育
三、毕业论文

这三科说那不难
但说容易又不容易
唐宋
可以及格但我想那A
可是我有阴影，我的易经就是最好的证明

道德教育
是我就怕的一科
它是用英文教学的
我的英文又有够烂
我想这科一定九死一生
希望不大

毕业论文
莹姐的
可以渡过
但我想过程是可以让我
痛不欲生
最后的下场是让我的头发掉光光
咳~~~~~
苦命哦

希望这学期可以拿到较好的gpa
目标是3.33
加油！！！
我是可以的^^

献上“御守“为你们祝福咯^^

2008年快乐！！

愿日本七仙为大家带来开心，平安，快乐…………