99.99％毕业

论文的框架完成了
再过几个小时
就知道成绩了
有点担心
不
应该是十分担心
真的很想拿A
哪怕是80分也好
但
我是有只知自明的
80分
等久久都没有
自己的程度与态度真的很不好
论文可以完成
也因为是没有时间
再让我修改下去了
每次见老师时
都感到我写的不是很好
一直在状况外
老师都说我捉不到
老师也是不要求的让我通过
所以
我大概也知道自己的成绩
只希望不要有太大的意外
最坏也只可以到b+
真希望不要发生
咳～～～
真的不知道要说什么了
总之就是
我的论文是勉强过关的

我还没有结束

北京奥运今天就要结束了
我的论文还没有结束
北京奥运留下了很都美丽的历史
我的论文再磨练成长的我
结束了
就代表完美吗
不见得
我想我的论文
是不完美的
昨天睡觉时
头很痛
回想起自己的论文
觉得真的很烂
现在在写绪论
发现自己真的很没有方向
论文里真的有太多的不明确
一心还想会有80分酱
但现在看来
可以有A－就不错了
分数说真的我很在乎
但我有心无力呀
所以
不会抱太大的希望
希望这一切快点结束

我真的尽力了

现在的心情很平静
熬了两三天的夜
每天只睡三四个小时
我的体力以耗尽了
但是我还是没有完成
每天在反复的想
我到底现在在做什么
成绩吗
渐渐释怀了
责任吗
渐渐消失了
兴趣
已经不存在
挑战吗
我被踢出局
毕业吗
时间的问题

最后
想说的
我以尽力了
不管结果是什么
我都可以坦然的面对
这是我种下的因
我就必须尝这样的果

就顺其自然的完成吧

再见了A312

今天离开了我的房间
也离开了我的宿舍生活
也离开南院求学的日子

心是平静的
眼泪在前几晚掉了几滴
感慨要和朋友分离
感慨自己在南院学了什么
感慨我以后的路
感慨我在这两年四个月的一切

收拾房间从凌晨的一点半开始
将近4点结束
感觉没什么
很多东西都不要了
剩下的都是现实
最大的感觉是累

九点就起身了
自己一个人开始般东西上车
中午12.30左右就把房间清空了
感觉很空
心也很空
2.30正式把钥匙交给舍监
3点出就自己一人和行李回家去
3.50多就到家了
感觉还是平静
a312就这样画上句点了

对它的感情
对它的回忆
对它的陪伴
对它的一切
只想说声谢谢
谢谢你伴我过了
两年的日子

最后
我们永别吧

不知所云

今天一直再谈一个人的“不知所云”
其实不止是今天
最近一直再谈“不知所云”
身边有两个朋友是这样的人
他们都给其他人带来困扰
一个很严重
一个也差不多了
我不是要数落他们
因为我也是一个“不知所云”的人

对论文
我是非常不知所云的
不知道
一直就不知道
我自己到底是想什么的
到了这最后的关头
我还是没有醒觉
咳～～
有时真的觉得自己真的很可悲
不需要他人的同情
因为这是我自己拿来的
拿论文是一个很好的选择
但并没有很好的去学习
我一直在懒散的拖
在拖什么我不知道
我想这一切
完全没有意义可言
我想要去台湾升学
但我的cgpa不高
所以我很希望我的论文可以拿A
但我回想这些日子的我
回想我对论文的态度
我觉得我是不可能拿A的
可以及格就好
但我的好胜心一直在我要努力
我要拿A
但我的懒散一直挥之不去
我知道这是我的问题
不是外界种种的因素
现在我真的很希望
我可以完成它
但我又一直不去面对他
我到地
是像这样
这就是
我的“不知所云”
不知道自己在干吗
不知道自己想干吗
不知道自己写什么
不知道自己说什么
哎呀
真的很矛盾呀

梦想破灭

没有4.0了
梦想破灭了
果然我是不足的
乌～乌～
一早就有预感了
所以也享受短暂的4.0了
说真的
还是会失望的
真的失望
愿以有希望
但还是破灭了
还这就是天意
这不完美
会让我之后的路更完美

现在的成绩
明清＝A
老庄＝A
韩非＝A
孟子＝A－
论文＝F

论文的成绩还会有变
所以不担心
但是孟子是A－的事实
不能改变了
4.0真的不见了
真的破灭了

我的4.0是其实早就知道是不可能的了
我的论文也是一个不可能的事实
所以我已有心里准备
已把伤心降到最低
但还是会痛啦！～

但拿A-还真的很不开心
有同学都可以拿她两门课的A了
为什么我就不能拿A
真的很讨厌啦
去死！去死！～～
讨厌你
如果是海哥教得话
那该有多好
我一定有A的机会
咳～～
事情已成定局
就不要后悔了
情感发泄完了
还是要继续向前行
加油哦

滴答滴答又下雨了

天空又流泪了
它帮我流泪了
雨伞在接受泪的洗礼
我的心几时才可以真的洗礼

这离别的季节
这滴答滴答的大雨
我的心 我的心
一直都在上上下下
无法安定完成最后的功课

雨一直在下
我的心一直忧郁
天空的泪
灌溉了植物
我的心
要什么来灌溉呢

风，雨
打进了我的窗
我感绝到了
我感觉到
这一切都是冰冷的
冷得我想离开
冷得我无法动弹

歌一直在跳舞着
我的手一直在跳跃格子间
我的朋友也在离开
感伤的季节
忧郁的风，雨
郁闷的心

触景生情
滴答滴答～～

致：妹妹雪婷

你也离开了
我的散步对象被瓦解了
我的聊天对象也瓦解了
在南院的日子里
真的谢谢有你的陪伴
虽你时常气到我半死
但我还是很喜欢和你聊天
^_^
是我犯贱
不是你的错哦
但真的觉得
你不是很好的聊天对象
应为每次都听不懂我将什么
我真的很气叻

在我南院最后的日子里
我想你是出现最多的
应为这几天我们一直混在一起
一起找老师拉
一起修改论文拉
一起吃晚餐拉
一起38聊天拉
一起看星星拉
还有最后一夜的聊天拉
我们干了很多事
这是我们知道的
我不要在这些写出来
毕竟这是你得“不随便”
最后我们凌晨4点回去睡觉了
这些东西
我一定会沉淀的
慢慢的会化成虚无
所以我要记录下来
^_^
不要说我感性
我只是害怕忘记罢了

离开了
我们见面聊天的机会
也减少了
最大的可能是你找不到我
不然就是我避开你
^_^
你真的很烦拉
但有时有很可爱
咳～～
有爱又很
不知该如何是好
但
还是感谢你这2年4个月
的包容与
制造麻烦给我
^_^
我没有骂你哦
就你所言
我骂你代表还有理你
不跟你说话代表不理你
你最怕的是不理你
所以
我们还ok拉
但在这里跟你说对不起哦
时常对你很凶
但这些都是真感情
不要见怪
你明白我的意识哦

最后
还是想说
谢谢你
谢谢你成为我这阶段的过客
谢谢你带给我们无数的话题
谢谢你对我的重视
谢谢你对我们的一切
还有谢谢中文系06B
让我认识在一起

前程似锦
珍重再见

不完整的公布

^_^
成绩出来了
我目前的gpa是2.40
哇～～
我考了什么什么鬼哦
其实是将得
我的论文还没有交
所以暂时是“F”
不及格状态
还有我的孟子成绩
也是还没出
但我的
老庄、明清和韩非
都拿到“A”
hahaha
所以我现在的心情
是不错的
暂时享受“4.0”的喜悦
^_^
很阿Q哦
我也将觉得
哈哈
但还是很开心

9/8/08
我的孟子成绩就会
出炉了
我的“4.0”
就会消失了
所以我要珍惜这
短暂的时光呀
哈哈哈哈
内心真的有点开心

特别的星期四午餐与晚餐

我们的“纪念品”全集

离开了

大家都放心去飞了
我还在原地旋转
在转什么
我不知道
今天见了老师
我的东西退了很多
越来越没有feeling
咳～～
大家的论文都完成了
今天也拿到了
雪婷的论文
感觉有点酸
但我不能怪人
只能说自己无能

回家了
大家都回家
我也要回家了
但
我的心还不能
放心去飞

现在的感觉
又想离开又不想离开
离开了
我可以干什么
流下了
我又可以做什么

离别的情绪
我一直在反复
但我知道我长大了
离开是必然的
离开的就离开
祝福他们最重要
回忆能留得就留
伤感就放在内心深处吧
只要大家还记得彼此
就可以了

大家
珍重再见

给：东马三姐妹

晓云，佩钧，碧芳
首先向你们说声谢谢哦
再来就是对不起哦
最后就是珍重再见哦

谢谢你们是因为
真的谢谢你们啦
不管什么事都好
总之就是谢谢你们
谢谢你们的出现
谢谢你们的帮忙
谢谢你们的提醒
谢谢你们给我的回忆
谢谢你们…………

对不起你们是因为
我想我还是会做了什么
让你们不开心的事
无论如何还是跟你们
说声对不起

珍重再见是
你们明天就要离开了
我们应该没有什么机会再见了
我想我这个林爸爸
也应该到此了
我不能陪你们走下去了
以后
我想没有人会知道
唯一
我可以知道的
是我会想念你们
你们无论是在台湾
还是东马
都要加油哦

记得与你们的认识
是分开的
碧芳是开学时认识的
晓云是后来转进来才相识的
佩钧是先知道有这一人
但过了不知多久才认识的

如何与你们相识
我以不记得了
记得的是晓云那时很像
很不喜欢我
（可能我问了他很都问题吧）
（哎～我这人就是罗嗦）
佩钧和碧芳真的不记得了
但无论如何
还是谢谢你们出现
在我的人生

还有你们想念的
橙皮红豆汤
我会再煮一次的
但我想
这次的红豆汤
会和以前不一样了
第一的感觉是新鲜
最后一次的感觉是美好
希望你们以后还是可以
活得比现在开心哦

真的不知道要说什么了
你们要加油保重哦

还有你们的笑声
我是不会忘记的
^^