假面人

不喜歡你這種總是說好的人
你口中的好真的很虛偽
什麽都看是大愛
但最小心眼的是你
鄙視你
這種假面人
真的很賤
去死吧~~~~

脾氣

忙了很多天
終於把海報做好了
也完成一個階段了
也看見自己的不足

辦活動真的可以看到很多的不足
做人
做事
也好 ，我真的太不的不足
我也是有脾氣的
所以你的脾氣
我會接受
但希望你會好過
我不勉強
我也不委屈
希望你可以自己檢討~

你有脾氣
我也有脾氣
希望你自己好自為之
我們是有隔閡的
你最好不要求到我

沒有那麼簡單

老了
沒有這樣的頭就不要戴這樣大的帽

現在壓力來了，才知道自己不是一塊料
勉強是沒有幸福的

學人家做小小的小弟不好嗎
幹嗎一定要爭做頭呢
看看自己的斤兩幾斤重

啊~~~~~
很不爽~~
不開心~~
超不悅的說~

不知道爲什麽~

空空的~~~
不知道爲什麽~~
心就是空空的
報告一團糟
考試亂糟糟
活動跟糟糕
哎喲~~
我到底在幹嗎
不知道 不知道 爲什麽 爲什麽
我的心好空呀
空空的
連回音都那麼的清脆

吸血鬼

原來吸血鬼對鮮血是那麼的著迷
血喝過了真的是會上癮的
一幕一幕的吸引著
一幕一幕強忍著

喝了就覺得沒什麼
不喝真的會全身不對勁
眼前出現那一滴一滴的
可口又動人的血

啊~~~~~
著迷了
啊~~~~~
迷失了

還是被發現了

對不起
邪念固然還是會被發現

開心——超可愛的畢業照

21號那天

大家帶著睡不醒的心情

并冒著風雨前去了五館

拍攝畢業證件照

哈哈~雖然很多馬幫的人沒有去

但我們513和國慧

還是玩的很開心

我覺得我那天真的是瘋了

竟然帶了爆炸頭和蝴蝶結去拍照

但真的玩的很開

雖有人說很沒有意義

但我覺得自己玩的開心就好

這是一個回憶

無論它背負的價值是多寡只要開心就好

哈哈哈哈哈

真的好開心哦~~

回來看了自己的照片只可以說

我真的超可愛的啦~~

其實自己從來沒有和帥占過邊

但我真的是可愛的~~

就放上幾張照片來可愛可愛一下~~

別人

一個人的心到底是什麽呢
看似好人有懂人情世故的人
他的心到底是長什麽樣的呢

爲什麽會有面具的產生
他在面具下的樣子又是什麽呢
窮真的讓人變得好可怕
別人平時就帶你不薄
為何連個小禮物都不捨得呢
你說我小氣
那你自己呢~~

相處容易但不代表相住容易呀
到底是我的問題比較大還是他比較嚴重呢
不理解，我自己幹嘛要在意這些
時間是需要一點點的保握
保握不去浪費

安靜的平衡

安靜的空間里
我們各自做各自的事情
沒有心驚膽跳的幹幹聲
沒有不知悔改的道歉聲
我們安靜了

這空間平靜了我們
有些人不管世事
有些人再看熱鬧
我們平靜了

無語的夜
激蕩的內心

我們就這樣
明天還會繼續嗎

就讓冷氣卡的錢用完冰凍結
我們的晚安~~

心？

昨天和室友玩牌到凌晨4點
好瘋狂
睡到下午3點多才起身
但我的心情還是悶悶的
不知道什麽東西被卡住了
整個人就是少了一些感覺
厚~~
悶悶的一個下雨的假日
上課不專心
放學沒心情
我的心生病了嗎~

說不出的片段

決定了明年的寒假不會去
自己一個人在台灣渡過
無論是好是壞 都要好好的去感受一番
換個角度而言是
將要離開台灣回到正常的軌道上
繼續的運行
但卻還眷戀離家在外地生活的感覺
其實我算是習慣台灣的生活咯
有點不想回去
繼續追去自由之感

心情一直悶悶的
我想找個人來陪
但緣分與眼光總是無法平衡的交際
然我還是一個人
二個人或許有小爭執
或有不愉快
但畢竟是兩個人

大家都看我很有錢
但我還是一直喊窮
而且錢給我帶了很多負面的形象
我不是愛炫耀我有都少錢
我只是要分享我那天的過程
往往錢是我分享的重點
故大家都不喜歡
我承認我不好
但我的心好是無法接受這樣的衝擊
我要 安靜

生活的重心與意義
消失了
我找得好辛苦呀~~
有點累了~

一點點的片段
述說著我的不安
面具下的我需要人來安慰

很多話想說

這幾天的心情忽好忽懷
不知道爲了什麽
是不是想說的話說不出呢
還是覺得生活沒有什麽意義呢
我不知道
我想是在尋找意義真正得價值吧

每當看到不喜歡的人
我還是會和善的說笑談天
看到不喜歡的言行
我還是會默默接受
有時表態但嘴巴又太賤
傷害了他人
不說心裡又不舒服

被人批評時我的心情又不悅
不然就是被人說我臉黑很難相處
我真的不知道要如何是好
做自己被人嫌
偽裝自己我辦不到
我的心好累哦
好像找個人好好說
但理念一樣的人又有幾個呢

看不慣他人的言行
我又不能不去指點
指點了又被人說多事
看來我要學會如和讓自己安靜的看待
我會慢慢的
安靜~~

生日的虛榮祝詞

今年的生日很平靜
沒有驚喜
沒有蛋糕
沒有禮物
好遺憾哦~~
我真的很喜歡收到禮物的感覺
也很喜歡吃蛋糕的味道
哈哈
其實長大了，沒有這些來點綴生日
也是人之常情
雖叫你平時不好好待人處世…………
現在的心情是平靜的啦
開看淡了~~

但值得一提的是
在facebook上
我有一百多人的祝福
哈哈
真的有小小的開心
人都是虛榮的動物
真的我承認
我是很愛慕虛榮的~~

一百多人我都有回覆
回到我好累哦~
但真的很有虛榮感~~
哈哈~~
謝謝大家的祝福哦~
雖然少很多虛榮的物品
但我還是很感謝你們的祝福~~

敏感話題

這幾天的思想一直在圍繞著同一個人
他今天說我小氣
但是我挑釁先得

不知道為什么
感覺這句話是他對我的偏見
小氣~~
之前也被被人說過但我沒有感覺
但今天被他這樣一說
我的不舒服
很不開心
是因為你看不慣我有錢嗎
還是你在自卑
或這是事實

我覺得我是有小氣的個性
我就是不喜歡和別人分享我的東西呀
我在辛苦賺錢的時候
你們有分享我的辛苦嗎
我在省錢的時候
你們有分享東西給我嗎
沒有是不是
所以我小氣是有我自己的理由
我承認我小氣
我承認我不大方

看過這篇文章的人記得
這篇文章的標題
敏感話題!!!!

錢

錢的威力還真的很大
他可以讓一個人的思想變得如此的不堪
當有便宜時會不客氣的去占
當要花錢的時候去一毛不拔

我在想我的生活真的很好
錢給我思想是無憂的
不是吝嗇的
是自由的是節儉的

他的噁心
在我心中越來越醜陋
我也知道他不喜歡我
因為我囂張嗎

錢對我的教育是不一樣的
我是跋扈的
他是吝嗇的
對於我的便宜他會毫不客氣的去占
但我對他同情卻一直存在

哦~~~
我生氣錢
也生氣自己
更生氣他

人情冷暖

看到三院學弟妹融入的選課
感收到室友某不關心的擔心
人的感情還真的是冷暖

看似大好人的他，但卻如此的冷落
對於他不聞不問
還很開心的玩著電腦
這樣的冷，讓人清楚了什麽是自私
什麽是醜陋的面目
對於他
本就有小小的意見
但還是再次看清他的本性
虛假的好人
從心裡一點一點鄙視你

在坚持什么

做工时為了不让其他人喝酒
而一直坚持的理由
今天让我疑惑了
阻止他人的欲望
完成自己的责任感
结果是吃力不讨好的
没有人会理解为什么不可以喝酒
连我也忘记为何要一直坚持
缅甸同事说了种族的问题
华人、印尼人、还有他们缅甸人
为甚么就只有华人在投诉
大家都是做工的……
就连其他的华人也是睁一只眼，闭一只眼
为什么只有我一直在管制他们
坏人就是没有人要做
为什么我却坚持呢
為了什么呢？
钱有增加吗
答案是没有
老板有赞赏你吗
答案还是没有
那你有得到任何好处吗
答案依旧还是没有
我到底在坚持什么

我想离开，不回去
就是我要做的
然而这也可让我不去看不去想
责任感真的是很累人

补充，今天我有想起她了，希望你过得好好。

無鬼

煽風點火的鬼 最可惡
助漲留言的鬼 最無心
顛三倒四的鬼 最惡毒
爲什麽 爲什麽 人鬼 顛倒呢
明明是人 何謂成鬼
是看開放下了嗎
還是看不得真的人好呢
回頭是岸 閉上你的嘴巴
在哪裡喊鬼
就可以漠視你自己就是那隻沒用的鬼嗎
見到鬼了，就安靜
不要一直叫
鬼沒有什麽好怕的
重要的事，做好自己的本分

沒有~

沉重，難過，不知道該怎樣面對。
隨時局的改變吧。
結語是無話可說。

揮之不去

坏心情
總是愛粘著我
無論我怎麽想
無論我怎麽做
它都會留一點痕跡
開心對我來説是一口枯井
快樂是奢侈
爲何偏偏隱隱作痛是流水
一直川流不息
淹沒我
淹沒世界


我也不知道悲傷的傷口爲何一直在發炎
出濃 腐爛 都由不得我了
上了一劑葯 麻痹一會兒
本 還是在一滴一滴的滴血
心 還是離人心上秋


回家、考試、成績、功課、錢、人際關係…………
如果可以消失
那該有多好
你說我變了
他也說我變了
大家都說我變了
對 我是真的變了

但是
我就是我
變來變去還是我
假裝的面具
是會落色
但我的真面目
卻換來批判
就連自己也開始無法接受了


心情的坏
是自己在運轉運行的
你們的安慰 我很開心
也謝謝你們
但真正要痊愈
只有
時間 雨 陽光
目前是揮之不去的

還沒有回來~

厚~
真的好煩哦
但現在還沒有心情去寫報告
每天在想著看戯打game
完全沒有要讀書寫報告的感覺
但是期中考要來了
我還沒有讀書的感覺
我該如何是好
心好亂哦，一直無法平靜下來
真的很想好好的去寫報告
但是就一直不去實際去做
真的很想罵自己
幹嗎要這樣墮落
自己真的好奸哦~
著想到玩，一點都不認真去讀書寫作業
厚~~~
我要認真讀書啦~~~
上來罵一罵自己
心情真的會變好一點
但是有可以持續都久呢
不知道
總之
先把明天的經典閲讀的報告寫好
就是了
我要認真專心的寫報告
希望看戯的念頭可以休息一下
讓我好好的寫報告
我要好好讀書寫報告
把我的心帶回來
帶囘來~~~

好心情

豁然開朗的接受

好比狂傲自負來的容易讓人喜歡

很多事 很多人 不是用氣

就可以改變的

聆聽 咀嚼 品味 包容 就可以改變你的心

少用氣 將自己的火爆 收起 你眼中的世界萬物

真的會變得很美

豁然一點吧

也許你不在意 但被你攻擊的人

也許就會少一點 喜歡你的人 就會多一些

大同世界就在你我心中

心痛

很久沒有你的消息
我以爲
我忘記了你

原來曾經你住過的位子
還依然保留著

原來得知你現在的消息
我的心會痛
我的眼淚會流

希望你可以很好的生活

你的微笑是那麽的美
你的聲音是那麽的甜

現在都在我的回憶裏

你是公主
我是臣子

永遠為你祝福

公主你要坐在幸福列車上哦

囘臺灣的感覺（也是在飛機上）

第二次在飛機上玩電腦

感覺還是那樣的奇妙

今天的情緒起伏還真的很大

媽媽沒有送我飛機

所以淚水一直在眼睛裏盤旋

很想哭但都一直強忍著了

我知道媽媽不想哭也不想讓我擔心

所以不要來

啊~~我的心就是你兒子呀，我知道的

今天也和昭明同一班飛機

開心一下

但一個人回程的計劃有點不完整了~

有了相機就是不一樣

這次又坐在窗口遍

所以相機就一直喀喳喀喳的響

從艷陽到夕陽再到月光

真的是美麗極了

飛機離開星加坡島嶼時的岸邊

停泊著來來往往的客船

青藍中化出一條一條的白綫

真的是美麗

暫時忘卻不捨得心情

心還是想呆在媽媽的懷抱

我就是長不大的小孩~永遠是媽媽的小孩^^

回家的感覺~（在飛機上）

哈哈，現在在飛機上

時間為1月15日晚上9.19

因太吵了睡不着

今天登機還真的是歷險記

4點從元智離開

做了200元的士到桃園機場

然后進行行李的托運

飛機入門的是見是6.40之前

但我們卻誤以爲是6.40之後

結果心跳如雷的沖往jestsar

還好人多

我們是最後地到的

人們還在排隊進飛機座位

所以我們在人群中排隊喘氣

真的好怕到極點~~~~

好不容易到了座位

卻因行李很多

而被空姐念了一下

結果把我們的行李拿去別處寄放

哇~~~

真的好亂好忙呀

等下還要在機場過夜

真不知道自己會變得怎樣

是 死魚還是亂跳的木馬

哈哈~~

總之這是不錯的經驗~~

下次就不要這樣了

在飛機上打字的感覺是很累的

頭低低好不舒服

飛機又搖搖晃晃

又吵~~

哈哈，沒關係，我要回家了

回顾飞逝的心情

*（一）*
今天拿到“花红”红包了
心情是有点失落的～
因和想象的不一样
但
一直在回想一句话
人是有贪念的
但重要的是
要知足常乐
有好过没有
要这样想才可以平衡～～
^_^
其实那得少一点
才可以不用还这样多的人情债～～

*（二）*
时间飞逝的真的很快
还有两天就要过年了哦
但我一直在做工和追看中午的《还珠格格》
就连出去走走的时间也没有
因衣服买了
所以没有目标出门
咳～～又要过年了
又要在餐馆打战过年了
但这也是我习惯的过年方式^^
自怨自唉的个性又来了

*（三）*
要回去台湾了
心好不舍得离开家哦
但还是要走
现在的心情是很矛盾的
因为“钱”和“情”
但我是一个薄情寡义的人
所以家人方面还可以平衡协调
但现在烦心的是钱
所以刚拿了“花红”的心情是失落的
但我还是会好好的
好想自己有很多钱
去到台湾就可以按自己的喜好去生活
想买什么就什么
想败就败～～
咳～～
还是面对现实吧

*（四）*
我好穷呀
好担心钱的问题呀
为什么自己这样爱花钱～～

小结回来12天的感觉

心情的起伏越来大了
是不是更年期到了
^_^
好像还有很久
但心情的起伏真的很大
期待回家的情绪
一直转变到现在的
no feel~看到想到都烦的情绪
真的很不开心

原以为回来会很开心
但再在闷了几天过后
人也变更懒惰了
（原本惰性就很强）
加上天气的闷热
真的很没有劲去生活

也感慨自己的一事无成
总之情绪就是很复杂
没有方向的前进
一天一天的这样过去
没有意义的活着

是不是又长大了
又看清自己的不足了
为什么自己人生就是那么的不平坦
别人的人生就是那么让人羡慕
咳～～

心情真的很down
不知道如何平复
时间就是就好的良药
但药效又可以维持多久呢
不知道

心的空虚
寂寞
一直不断的长大
将开心
笑容
给踢出弱小的心外
没有人来填补
是没有人，还是进不来
我不知道
但事实是我不开心

太多看不顺眼的人
不想回去打工
没有让我开心的理由
但让我生气的事物太多了

我要好好冷静沉淀这一切了
它已经影响我的心了

人事已非

上星期四至六（21-23/1/2010）
回到了曾有美好回忆的培群
但这美好的时光找不会了
在学校溜达了一整天
和相见我的学生哈拉了一节下课
其余的时间都再寻找以前的回忆
但寻找到的是感慨～
人事已非了
熟悉的场景
不相似的面孔
感觉自己自身在不该出现的第四空间

和阿古睡了两天
也被欺负了两天
我想此次回去最开心的人是他
也和明靖睡了一天
羡慕他对爱情的执着
因自己完全没有这样的勇气去开始及追求

最开心的还是和他们在一起
一起回想过去的种种
在海边的日子
一起去kukup吃tomyan
一起在笨珍晃来晃去
想到时眼眶开始泛红
在静静的夜里吹着许许的海风
回想起美丽的过去
这还是很美的
一天就这样过去
心情的起伏也跌跌宕宕
笨珍曾是有美好回忆的地方
希望自己在2011年6月毕业后可以回去教书
也找回这些要好的朋友同事们

夜深了
在写这篇blog的状态是昏昏沉沉的
如果现在不写
有担心自己的惰性将它遗忘
所以不管文章有多么的跳跃
我还是很感谢去年在培群和我一起生活的大家
还有谢谢你们在我生命中留下美丽的足迹
感谢，我们的相遇^^

06b第一次的聚会

今天的聚会好不成功哦
算来算去
我们班的人才4个
外人就8个吧
但还是很感谢见到东马三姐妹
还有他们的好姐们及好兄弟
希望下次的聚会可以更成功一点
毕竟以后要见面的机会更在苦难了～
感觉就是还可以
但还是要想记录一下^^

缺钱的苦～

我在台湾的用费真的是太大了
赫然发现银行里的钱没有多少了
最近和回到台湾后真的要继续省钱了
妈妈说的对
我是去台湾读书，不是去旅游
所以要省着一点
就因为没钱
所以我回来后就开始工作了
而不是在家当米虫
星期六和日都回去新国泰打工了
厚～～
感觉真的是很苦咯
也感觉自己真的越来越不喜欢这份工
可能是我的进来的命太好了吧
不用辛苦的做工
每天就享受日子
所以，现在去打工豆觉得很辛苦
还有自己的体力也不如从前了
可能是太久没有这样“锻炼”了吧
感慨～
钱难赚呀
随叫自己那样笨
结果搞到自己现在这副田地～

想到2月要回去做工
我现在还在犹豫
要不要
每当老板娘问起我
我都吱吱唔唔的回答
再不然就傻笑～
咳～～
我真的不想做工
我要当少爷
但我现在缺钱呀～.～

不吐不快的小心眼

我真的受够了
我真的越来月讨厌她了
不知道为什么
会讨厌
但就是讨厌
她一直这样的理想化
说话也一直那样的白目
真的是受不了了
分开也许是好的
不见面也许是对了
但无意的注视
却还是激起自己的小心眼
真的不知何时自己变得如此不堪
如此的讨人厌
但我知道我们是回不去了
和你们都画上了界线
我想分开就是最好的沉淀
沉淀我那不堪入目的小心眼
沉淀我那就连自己也讨厌的小心眼
但不吐不快的我
还是觉得我讨厌你

又是一个工作的新年

又
我的生活一直在重复的上演
曾经厌倦以工作来渡过新年的心情
现在有再次上演了
哦～～
好不容易从台湾放寒假回来
还没有玩到几天
又被老板娘招回去做工了
为什么我又妥协了
因
我没有钱呀～～
再说，新年对我来说意义就是工作
咳～～
我这样的命运几时会结束呀

所以朋友们
你们想看到我或和我出外聚会
那就快点吧
2月1号我就开工了
2月27结束
2月28就回台湾～～
呜呜好累哦～～

在台第一學期結束

結束了
一切的苦再9度的天氣下結束
在寫兩首像樣的詩結束
錯別字不及格下結束
很自然的結束
考試結束
結束

莫名其妙的睡眠

我的睡眠時間又不正常了
平時沒有考試
一闔上眼就
一覺到天明
但
最近輾轉反側無法入眠
今天更嚴重
2點多睡覺
5點多就開始有思維運作
結果6點多就起來開電腦讀書了~~
對這一切我知道是什麽原因
那就是
考試症候群的病症
心理太緊張和有壓力
就會這樣
阿~~~~~
這種感覺好就沒有了
感覺我真的回到讀書時代了
還有想起我寫論文的時候
該說懷念好是什麽呢
總之就莫名其妙的感覺拉~~

又是日記

報告托到最後一分鐘才做真的是很累
現在手指頭打字打到有一點通
好可憐哦~~
這都是自己找來的
不可以怨人
^^

再次
也要記錄以下
我的roommate真的是有夠吵得
尤其是那個藝創的
衣服又不洗
還得整閒有一股怪味
再來
一回來就一直唱歌
真的是“大驚小怪”呀
考試的時候
他還是那樣吵
就不要怪我出聲=.=

今天的日記就這樣吧
長篇大論的話
我的手指負荷不了@.@

是日記嗎？

我的宿舍網路綫被切斷了
因下載過量
我將會有三天不能有宿舍網絡綫上網
但對我來説沒有影響
因
我還可以無綫上網
哈哈哈
我的學長對我說
我太幸運了
我也是這樣覺得
所以我要更加小心
珍惜資源^^
我真的有悔改之心哦

再來
要記下的是
我終于把楚辭報告寫好了
折騰我三天的報告
終于寫好了
非常的開心
但我還有
詞選的閲讀報告
及
左傳報告
再過兩天
也就是星期四
就開始這個學期末的考試了
我但現在都還沒有讀書哦
看來我又要熬夜讀書了
每次都是臨時抱佛腳
不知道
佛祖及時不要我
縂言
我很努力的看戯
寫報告
及讀考試
我的大學生活就是這樣的糜爛
哈哈
我是可以的^^